恶搞短信_节日搞笑段子
天生心眼好，孝顺郎；天生体温高，善暖床；天生手发痒，爱拎包；天生皮厚实，当沙包；天生勤奋人，爱操劳；天生眼光高，若求妻，非你不娶！
你如果现在是一个人，我祝你拥有快乐；如果是两个人，那也拥有快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
参加高考那年，我和许多同学去买饮料，他们很多都中了奖：再来一瓶！而我却只中到了：再来一年。
今天是黑色星期五，不管你现在在干什么，肯定会有事情发生。如果把这个短信转发给一个人，那么事情就不会发生。这件事情就是——请我吃饭。周末愉快！
某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人诅咒。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。
十年生死两茫茫，三鹿香，硫磺姜。千里孤坟，染色馒头凉。纵使相逢应不识，瘦肉精，变了样。夜来幽梦忽还乡，苏丹红，牛膏肓。相顾无盐，唯有地沟油。
某男买了一袋馒头，突然尿急，嫌带进厕所不卫生，又怕不带就没了，于是写张纸条，上书：此乃染色馒头。入厕毕，馒头仍在，却已被染得五颜六色。
自从吃了染色馒头，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，记住，染色的，一个顶五个。瘦肉精，不一样的味道，不一样的感觉。硫磺熏生姜，我能。
女：我是你的什么啊？男：你是我的染色馒头。女：啊，原来我是有毒食品啊。男：不是，这样就不会有人跟我抢，我可以一个人啃你。
第一次看电视的老奶奶看完百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！还被绳子拦住！
某女自我简介：年方二十(其实29)，身高不足一米七零(一米五一)，某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被她婉拒(其实是猪饲料广告)！
爆笑车后窗标语：爱我，追我，别吻我！怕羞（修）！；大龄女司机，多关照！；超级面瓜闪亮登场！；人老车新，离我远点！；您是师傅随便超。
我曾经对天发誓，一旦拥有了你，必定为你举行世界上最盛大的仪式，让我所有的亲朋好友都来见识你的风采，感受你的魅力，真的。五百万大奖！
我注意你很久了。看人姑娘一身白嫩光滑的肌肤就舍不得离开，一直在那里垂涎三尺，不停地叫唤挑逗。哼，小心我一巴掌拍过来。臭蚊子！
老师：自行车、电瓶车、摩托车、小汽车和大货车，哪些可以撞，哪些不能撞？学生：都可以撞，但有些只能撞一次，有些撞了之后要假装看不见。
近视眼正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼见了，不知是什么东西，便俯身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！
大学时，几个好友谈对象坚持“三草”原则：“兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草”。四年中，我们无一人成为爱情的幸运草。
同学上课严重违纪，老师拉他到楼道想揍他。同学嚷道：你敢打人？师：我打你有人知道吗？有人知道吗？同学一琢磨，心一横…后来老师就被送去医院了！
一顾客去喝茶，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。于是嚷道：服务员，茶里有苍蝇！服务员道：苍蝇？不可能吧，给您端上来之前，我把苍蝇都拣出来了呀！
某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！
小时候，我经常祈求上帝能赐与我一辆助动车。后来，我发现这种祈求方式不奏效。所以，现在我改变了方式：我偷了一辆，然后祈求上帝的原谅。
病人：“大夫，手术成功的可能性有多少？”医生：“哦，我已经有97次的手术经验了。”病人：“那我就放心了。”医生：“嗯！我也希望成功一次。”
爆笑车后窗标语：奥拓车“别欺负我小，我哥是奥迪“；“女司机+磨合+头一次=女魔头“；“当您看到这行字时，您的车离我太近了“；“手心冒汗”。