愚人节搞笑段子大全
来此闯荡，已有几年，光阴荏苒，时过境迁。对对情侣，亲密无间，活动派对，单身靠边。唯我愁闷，孤独吸烟，夜不能寐，深不能眠。深知此事，不能搁浅，痛心疾首，心愿要圆：找个女友，回家过年！
瑞士钟表广告：本公司在世界各地的维修人员闲得无聊。“天仙”牌电风扇广告：实不相瞒，“天仙”的名气是“吹”出来的。
约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。你喜欢做什么工作？如果可能，我愿意参加董事会。你发疯了吗？什么？发疯是做董事的必备条件吗？
.工资就像大姨妈，一月一次，一周就没了。2.刷牙是悲喜交加的事，一手杯具，一手洗具。3.亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船
街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销。我摆脱不掉，看远处有警察，道：再不放手我叫警察了。她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧。
熊：“兔你知道为神马你吃胡萝卜一直在咀嚼么。”兔：“因为咀嚼可以帮我分担压力呀。”“因为你是兔，不是狼不是虎，所以不能狼吞虎咽啦~~~”
甘愿为你登浦东大厦摘星，一次次相约在迷人的外滩，浪漫在上海大剧院上演，沉醉在淮海酒吧不知归路，东方明珠啊，我心苍天可鉴，不信情人墙上相见！
阿呆女友来短信：想我就给我短信，发一次我爱你，发二次我十分爱你…发十次…你会花掉一元钱！嘻嘻！阿呆想了半天，回信：我用的神州行，一条一毛五！
宿舍六人讨论男女间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动，为借机增进感情，遂短信给心仪已久的MM求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。
某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗？MM：当然啦，快告诉我你是谁？
一对情侣坐火车，火车经过一段很长很黑的隧道后，男子后悔地嘟囔：早知道隧道这么长，刚才我该趁机亲你一下。女友一听尖叫起来：刚才亲我的人不是你？
记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数，其中有一个还成了我的老婆。记者羡慕：感觉如何？救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！
某君失恋，天天醉酒，朋友劝道：痛苦就像一个人，用酒把它溺死，就没事了，然后就别再喝了。某君：这我知道，谁知TMD我这痛苦学会游泳了。
夫人，兄弟我此番不劫财也不劫色，就要几个元宵，带回去给兄弟们过节，有枪在此，若是兄弟我有冒犯夫人的举动，就请大叫：“元宵节快乐。”
一人酒已经喝多了还在喊：再拿瓶酒来。一服务员递上一瓶酒，他手一挥：谁……谁让你俩一人上一瓶的？撤掉一瓶！大家喝好就行不能喝多了！
甲：凡是进我脑袋里的东西，我都不会忘记。乙：那两个月前，我借你的20元钱，你怎么忘记了？甲：因为那笔钱进了我的口袋，没进脑袋！
一只蚊子发现一位美媚，就上前朝她大腿猛咬一口，结果吸了一口护肤品回来。最后蚊子叹道：“哎，如今的绿色食品是越来越少了啊！”
一天，老婆抓起她老公的大手，仔细看手纹，一副专业看相的样子，继而夸张地大叫：我好羡慕哦，你命中注定有一个温柔漂亮，大方可爱又能干的老婆！
我的爱情真惨，真的。追女友时，我相信心有灵犀一点通，我点了一下，结果被暴打一通；我相信退一步海阔天空，我退了一步，结果人去楼空。
情人节我能想到最浪漫的事就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留我孤独黯然神伤，终日醉生梦死挥金如土度过余生。
某男收到他女朋友寄来的礼物，打开一看是只玩具小熊，他颇为喜欢，正高兴着呢，看里面还有张纸条，打开一看，上面写着：“瞧你那熊样！”祝你开心！
见很少抽烟的大李一直抽烟，同事关心道：怎么啦？大李：这烟跟我老婆同名。同事：原来想老婆了！大李：什么呀，她昨天打我，今天我就狠狠抽她！
饭店里，女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：看到了。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。