精彩又幽默的搞笑段子
老师在课堂上讲：我就不信学过的知识会忘了，常言道“眉头一皱，计上心来”。接着老师就在黑板上写：眉头一，等写到皱字怎么也想不起来怎么写了，自言自语道：这个皱字怎么写来？小明在下面说：老师，皱一皱眉头不就想起来了。
女神：又月底了，今天房东要来收房租了。我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！女神：可是我大夷妈来了，这房租可咋办！
学校新开了一家食堂，还有专门的情侣专坐，今天和闺蜜（一男一女）去吃饭，他说：“我们三个去那吃吧？”我说：“不要花式虐狗，别人还以为我是灯泡！”
一渣友跟我借了一千多块钱有一年多了，之前一直没开口要过，上个月缺钱问他要钱说要等他这个月发工资到时给我打电话我就没说什么了。今天看空间动态渣友新买了6s！天空飘来四个字MLGB。纯属发泄，送给那些自私的家伙，就会装逼将来会有个卵用。
昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他：“你最近在干神马？”孙悟空一听，心说“卧槽被发现了，还是赶紧溜吧。”
一妹子问我：会换灯泡，会拧螺丝，会换水龙头的女孩要男朋友干什么？我：男朋友可以夸你拧灯泡，换水龙头，做饭等各方面都很棒！
同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒！轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。
看爱情保卫战时，听到涂磊说的一段话，当一个人掉进水里，忽然出现一个救生圈，他会视这个救生圈为他的全部。可是当他游上岸了呢？谁会没事带着一个救生圈逛街。忽然间醒悟，有多少人做了别人的救生圈，拯救他于水火最后却被弃如敝履。感情居然可以残酷到这一步，可怕却又无奈。
民政局来了两位九十多岁的大爷大妈，两人一进去就一直说要离婚，工作人员就劝啊，都七八十年了，什么不能忍一忍，老大爷边咳嗽边说：“小伙子，不怕你笑话，我和你大娘三四十年前就不和了，以前是为了孩子不离的，现在儿女都死光了，所以离了吧。”
“为什么来偷钢筋？”工头审问道，想到假如装精神病的话顶多把我打一顿，但不会坐牢。机智的我张嘴道：“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物！”一民工对工头说：“哥，这人好像是个傻子。”我心中暗喜，心想兄弟你挺上道啊！工头道：“那就放了吧。”那兄弟又道：“大哥既然是傻子，不如就给兄弟们乐呵乐呵吧。”
听到老公回来开门，我就想调戏一下老公。就大声说快藏起来我老公回来了。然后，然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！
夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？ 结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”
某男自吹不怕老婆，一日其同事偶遇两人吵架。果然看见他老婆跪在床边。同事叹道：厉害！只听一女子大叫道：你给老娘从床底下出来。
有次我和我弟在看电视，我爸从包里摸出来几个糖 先给了我弟几个，最后给我时被我弟抢去了，嘿，我就看不来我弟吃独食那样，我马上从他手里抢来一个拔腿就跑，匆出家门老远了，就听到身后“噔噔噔”的声音，累的跑不动了，刚一停下来，就挨了他一脚，我去，大夏天的他光着脚就追出来了，就为了一个糖跑老远，他追着我是真不烫脚啊。
记得原来我有个朋友他去相亲，然后他一个人不好意思去叫上我一起，到了相亲那个地方他和她聊了一会然后我哥们就去上厕所，然后那个女的问我的电话号码是多少说以后好联系你哥们，过了几天那个女的就打电话来了叫我出去玩，我说我马上叫我哥们，然后她说不用了就你一个，这个哥们对不住了小弟先行一步了。
今天陪老婆去逛街，发现老婆的鞋带松了，我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了！很自责地对我说：“老公，对不起告诉你一件事，你不要责怪我，今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛，我说怎么吃着好像比以前的料要多点了！
在单位被开水烫伤了了手，挺严重的！下班后，男友见状忙问为何被烫伤，楼主埋怨到“还不是因为你送的保温杯，倒水烫手上了。”没想到二货男友很兴奋的回“诶呀，这说明这个保温杯很保温嘛”特么，特么，特么，保温！
今天女神坐在我旁边，好激动啊。正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了。
男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”女：“一边放手，另一边就会受伤？”男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”