★一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
　　 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
　　 哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
★进步真快
　　 儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
　　 妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
　　 儿子：“谢谢妈妈!”
　　 妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”
　　 儿子：“5个人。”
★妈妈：儿子，那洗澡了没?
儿子：洗了。
妈妈：为什么浴巾是干的?
儿子：你是相信呵你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾?
妈妈。。。
★中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。
侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊!”
嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。
这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊!”
★火车上听一对父子对话，爸爸说：“你想要几个妈妈?”
儿子想了想大声说到：“我想要一百个妈妈!”
爸爸叹了口气，“这也是我的梦想啊!!!”
★周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是?单身狗!”
★和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
★我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
★老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱?
我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
老妈：你谈女朋友啦?
我：没!
老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!
我竟无力反驳。
★课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。
出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头!”
只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
★某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑!”
★一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
★老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
　　 同学们互相看了看，都不敢站起来，
　　 只有一个勇敢的站了起来 ，
　　 老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗?”
　　 学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着!”
★老师：小新，请用:“左右为难”来造句
　　 小新：我考试时左右为难
　　 老师：是题目不会答，让你左右为难?
　　 小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
★上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。。
★同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
　　这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”
　　你算的真准！
★语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着。。。”
　　说到这里，她突然揪起我的耳朵：“却TM睡着了！”
★一天，老师让同学们写作文，题目是 《我的理想》。小明在作文里写道：我长大了要去抢yin行，然后把钱分给穷苦老百姓。
　　 第二天老师改完了，写给小明的评语是这样的：很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但 你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。
★幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什么?”小明好奇的问：“乳名是什么?”老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
★儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？” 我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。” 老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”
★收拾行李
　　 有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
　　 这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
　　 丈夫问：“你怎么还不睡觉?”
　　 孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!”
　　 丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"
★陛下
　　 走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”
　　 我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。
　　 楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
★朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。
　　 我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?
　　 他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”
★学人装逼，特意买了盒火柴点烟，今天在公交站等车，一连四根火柴都没擦着，
　　 旁边一大妈看不下去了，从兜里递过来一打火机，
　　 悠悠的说到：小伙子，努力吧，要不然连个打火机都用不起!
★带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!
　　 当时那么多人都盯着我看。。。
★有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，
　　 这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”