☆逼我回贴或者转帖者，年内有血光之灾，男的阳痿早泄，女的下体生疮。家中长辈必患重病，年内必死。至亲父母感情不和，家中自此永无宁日，男盗女娼，世代皆有不详之祸患。楼主本人年内破财招灾，怪病缠身，日后若有婚姻，也必然妻离子散，其妻家中养汉，家外偷人，下体生脓疮，其子，阴阳不和，中途夭折。
☆大学读工科，妹子极其稀少，一日，图书馆遇一漂亮文静妹子便想过去搭讪，鼓足勇气走到她面前：“同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？”妹子对我微微一笑，轻启朱唇：我是“跟你没关系”。
☆妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公骂道：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜，问道：“人呢？”
妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
☆相亲中……
看着面前这个颜值低下的姑娘，我心里已经否定了。但依然好奇问道：“妹子，感觉哥怎么样？”
妹子：“太丑，还盲目自信，一点都配不上我…”
☆每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
　　 爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊!”
　　 儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：（xxxx）……”
☆一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”
朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”
美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
☆女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”
男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。”
☆气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。
☆刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
☆老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧？——你MB！
☆本人学驾照时，教练是一个风趣幽默的人，一次我们几个在练跑路。师妹正开着，教练突然对她说：看到前面的摩托车没有？
师妹：看到了。
教练：快点朝他喊：我来啦～快点靠边让路啊！
师妹疑惑：为什么要用喊？
教练一副恨铁不成钢的神情：那你为啥还不按喇叭！
☆哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：”只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？李靖：“咋了？” 龙王：“青岛的。”
☆前天和老婆啪啪啪时床突然塌了，老婆：这床质量差劲，但是老公你挺厉害的，记得明天赶紧换一张质量好的床吧。就这样第二天一早让家具公司送来新床。下午下了班我到家问：老婆这床质量怎么样？老婆：质量就是好，啪啪啪时床都没声音，我下午都试了三次了。我：那就好，那就好。
☆小李：小王，中秋节你们单位发月饼了吗？
小王：没！
小李：两瓶酒？
小王：没！
小李：难道是购物卡？
小王：怎么可能！
小李：今年你们挺辛苦，单位就没任何表示吗？
小王：嗯……发了个表。
小李：什么牌子？
小王：中秋值班表
☆自从来北京打工，睡过火车站，挨过饿。打拼那么多年终于住上了大别墅，院里还有花园和游泳池！车库里豪车两辆。每天足不出户就能把钱赚，不说了 主人回来了。我要去花园浇水了！
☆一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:“法国女孩!“
妻子想想没吭声.
学成归来丈夫问:“我的礼物呢?“
妻:“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!“
☆我在抽烟，媳妇又苦口婆心的劝我：戒了吧，抽烟对身体不好，我们医院昨天送来个20年烟龄病人，就没抢救过来～
我有点触动，问道：肝还是肺？
媳妇说：是出了车祸，失血过多??
☆周末，和闺蜜逛公园。
见一老大爷趴在地上，我们赶紧过去扶，搀大爷起来的时候，他手一哆嗦，手机摔地上了。
大爷吃惊的说：神了，我刚想打电话，你们就来啦？
闺蜜问：啥电话啊？
大爷往地上一指，只见地上粘着张广告帖：包小姐……电话……
大爷说话了：“你俩没品味，不玩了，赔手机吧，500…
☆一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗？我摇摇头说不是！河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！我急了：你把原来那个胸大的妹纸还给老子！河神：不给……
☆早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。
妹子白了我一眼说：看好你儿子。
我低头，对狗狗说：你丈母娘没看上你！
☆邻居家生了个娃，作为邻居老王的我参加了百日庆生。喝了点酒一高兴我就唱了首最拿手的歌曲：“我种下一颗种子，终于长出了果实……”唉，不说了，现在头上的血还没止住呢！
☆一电视台记者采访一位老大爷 问：你好，你对（爸爸去哪儿）有什么看法 大爷说：你说啥？记者说：爸爸去哪儿。大爷说：哦，我去前面买点肉。
☆我感冒了，无力的躺在床上，我掏了50块钱给小侄女去帮我买药，十分钟后，小侄女回来了:“小姨，你刚才说要买什么药来着？”我看着她吧唧着小嘴，手里拿着一包辣条和小玩具，我一口老血没把持住……
☆昨天晚上厂里要加班，我去食堂买饭，饭菜都打清白后，回宿舍的路上，厂里的一妹子没注意 把我的稀饭碰翻了，她忙跟我道歉，我说没事。可是她不依，她说她一定要陪我一晚……我不会听错了吧？
☆老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？
儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”
老王转向老婆怒到:“是真的么？”
老婆:“呃……这……”
老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的娘们！”
☆当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明
说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖
小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进
终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖
小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
☆正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了。 然而他对我说：同志，这里不允许摆摊。。
☆一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我：“这是寄给谁的？”她：“我喜欢很久的一个男生。”我：“可是里面没有东西啊。”她：“有些东西只有我自己能看见。”我：“到底是什么？”她：“一箱情愿。”
☆邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉：妈妈在等你认错呢，快去吧。萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。萝莉继续泪汪汪：我认错了…
☆“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！
☆一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！这才是真爱！直接轮回进入下辈子。
☆我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定。至今我妈还夸我小时候读书成绩好。
☆在表妹家看电视，突然侄子指着电视里范冰冰说：舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了。