2019最新搞笑段子大全
◎未婚的小蔡问已结婚的大刘说：“我们国家为啥要一夫一妻制呢？”大刘笑着说：“我也是曾经像你一样糊涂而又抱怨。不过到现在我才明白，一夫一妻制是保护男人的。”小蔡惊讶的说：“这话怎么讲的？”大刘哭着笑说：“昨天晚上你嫂子罚我在搓衣板上跪了一夜啊。”
◎考多一点
记得那年高考，我差一点就上清华了，清华分数线635，我考了63.5。就多那么一点！
没啥值得骄傲的，现在日子也过得凑合，各位家长、考生不要给自己压力，考多一点也就这样。
◎太累我需要双休
一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛？”
老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
◎介绍人不知道的事
我开药店的，隔壁阿姨说给我介绍对象。
中午我就和阿姨一起去那女孩家，刚进门我和女孩对望了一下，她就脸红了。
羞得头都不敢抬起来，过后阿姨对我说：“她以前不这么害羞的，今天这样子肯定是对你有意思！”
我笑了笑，其实我知道她害羞的原因：“前几天她在我店买过毓婷，当时我还帮她算了药效时间！”
◎原来是这样
小宝：“大师，你不是算出我昨天有血光之灾的吗？我怎么没事啊？”
大师：“你昨天都干什么了呀？”
小宝：“就和一大胸妹子吃了个饭，然后你懂的。”
大师：“哦，你这是逢胸化吉啦！”
◎亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。
你上来吧，我老公不在，给你一次免费的。
糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿。
◎一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！”“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了！”
◎周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。
　　 我说：叫谁送呢？
　　她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。
　　 忽然，我电话就响了……
◎男人：“我老婆要毒死我。”
　　朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”
　　……
　　朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？”
　　男人说：“当然。”
　　 朋友：“你还是把毒药服了吧！”
◎一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”
　　 妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
◎"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
　　“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
　　我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨…”
　　后来我们就结婚了…
　　结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
◎女孩子天生丽质，好多男孩子追求她，这不，有两个追求者等着她选择。
　　 女孩征求爸爸的意见：“爸爸，有两个男的追我，一个是县长，一个是科员，你说我选哪一个好呢?”
　　 爸爸：“当然是选县长啦!”
　　 女孩：“好吧，我听爸爸的。”
　　 爸爸：“对了，你有没有了解一下他们的家庭情况?”
　　 女孩：“了解过了，那个县长是那个科员的爸爸。”
　　 爸爸：“……”
◎老王的灵魂到了天庭，见了玉帝。
　　 玉帝说：“你就是隔壁老王?”
　　 老王：“正是小民!”
　　 玉帝：“你不该自称小民，因为你已经成神了。!”
　　 老王问：“什么神?”
　　 玉帝：“送子观音!”
◎厂里新来了一漂亮妹子，我和我旁边的同事打赌谁先能让那妹子说喜欢你，输了请吃饭。那货就直接过去问妹子你喜欢我吗？结果妹子白了他一眼，神经病啊你！丧气的过来说，该你了～我过去就对那妹子说，我是歌手里郑紫琪唱的那个，那双眼动人，笑声更迷人，叫什么歌来着？妹子很高傲的来了句，喜欢你。那同事傻眼了...
◎为什么孙悟空大闹天空时那么厉害，却总打不过取经路上的那些妖怪?
如果你玩过王者荣耀，就知道保护傻逼队友还想赢得胜利是多么的艰难!
◎晚上吃完饭，我躺在沙发上问：老婆你爱不爱我?
老婆犹豫不决的问：你什么意思，要给我下套?
如果说爱你，你就会说，爱我你就帮我洗碗，
我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是?
我。。。
◎男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。”
我：“咱能不能有点创意啊。”
这家伙低头沉思了半天说：“祝教主洪福齐天，寿与天齐。”
◎儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”
父亲：“哪个？”
儿子：“上次回家不是给你们看了吗？”
父亲：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了？”
儿子：“她说我老实可靠。”
父亲：“你可别喜当爹哦！别走爸的老路。”
◎我这一辈子身价最高的一次，就是我出生的那次，我爸因为超生，罚了5000，每次说起来我都倍有面子！我身价5000你有吗？
◎公园里俩老头在下象棋。于是过去看看，场面十分焦灼，看了十分钟双方都没有动棋子，两位都是眉头紧锁，深深思考。终于，一位老头开口了：该谁走了？ 另一个老头答到：不知道...
◎在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样?
　 抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜!
◎美的不忍直视
昨天室友淘宝上买一件衣服，，卖家说上图好评立马返现五元，于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片……今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了!
◎一个年轻的女人抱着哇哇啼哭婴儿去看病。医生见多识广，也没怀疑啥不对。 男医生首先望闻问切的看一遍孩子，没发现啥问题。只好再去看看抱孩子的女人，摸了摸女人的胸。男医生说道：“ 奶水不足，这孩子是饿的。” 没想到，这个女子不乐意了，怒骂道：“你特么的也不开口先问问就胡、乱、摸？我不过是孩子他小姨！”