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  ◎宿舍里在讨论各自的女朋友。我说:“你们的女友都很苗条,哪像我女友有点胖!”室友回了一句:“你是在说,花一样的钱,你买的肉多吗?”
◎相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!”“啊!!!”她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。
◎一女的说现在最关心我的只有老公跟闺蜜两个人了,这不,出差三天,他俩天天都轮流给我打电话,问我什么时候回来?还叫我回来一定要提前告诉他们……好感动,谢谢你们的关心!
◎昨天吃饭的时候看到旁边几个人说话。男:一般是傻X的人都不会承认自己是傻X。女:你是傻X吗?我笑的连饭都没吃下去。
◎今天被父母逼着去相亲,被逼无奈只能去了,没想到对象还挺漂亮时尚的,于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。 正当我们愉快的聊天的时候,我忽然看到她的粉红色肩带露了出来,我脑子不知怎么抽了,居然伸过手把她肩带拉了起来,然后放开,啪的一声特别好玩。 看着她那惊讶的眼神,我感觉要黄。
◎男人陪女朋友逛街一定要有耐心,特别是买包包时,要充分考虑颜色、款式、大小以及搭配的效果,因为你背包包的时间往往比你女朋友更长。
◎最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。。。。
◎每天都会产生的心理活动:卧槽我手机丢……哦在这儿。
◎我妈开了个小超市,一个送鸡蛋的批发商姓王,我妈存通讯录存:王蛋。。翻翻她的通讯录我发现了:徐米,邓雕粉,夏快线,曾土鸡,朱脸盆……
◎一个朋友打电话来问,说情人节要约会,穿什么衣服显年轻,我想了想告诉他:穿开裆裤吧…..年轻.显小,还拉风!
◎其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~”
◎最近睡觉老是感觉手脚麻痹,就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说:“没啥问题,感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字:睡你麻痹,起来嗨。
◎“娘娘为何闷闷不乐?”王母:“我最近发现玉帝总往人间看,后来才知道原来是在看姑娘。”太白金星:“很多神仙也在偷看。现在人间开春了,清一色的蕾丝配小高,低胸还露腰。”王母大怒:“传旨下去,降温!隔一天下小雨,隔三天下大雨,雨停就刮风,冻死这些狐狸精!”太白金星:“遵旨,臣这就去办。
◎你们有没有遇到过这种奇葩,连每次来大姨妈都要在校内上发个状态?今天听老湿说到真相了:人家是在提醒注意约会时间。  ◎“美女,你电话多少?”“这是在搭讪我吗?”“美女,你不说电话,我怎么知道这快递是不是你的?!”一家快递代办点的帅小哥无奈说道....
  有一女性朋友是标准的女汉子型,跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家,找她借钱用,她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去嫖”我愣了一下,又把钱还给了她,她也愣了一下。之后…………
◎二货同事喝醉了大喊,今年我给自己定了目标:情人节玩情人,教师节玩老师,护士节玩护士。这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么?二货同事大喊一声:我玩你妈!不说了,打起来了,劝架中。。。
◎今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾,我旁边一哥们想调戏一下那女的,就喊到:“靓妹,你面包掉了!”那女的回头一看:“不要了,送给你当早餐!”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。
◎正上网群聊。女友突然来家里找我,话不多说,直奔主题。。一同学却总是捣乱,几次打电话过来,挂了还打,一怒之下关机继续。没两分钟,小区保安来敲门,说:您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……
◎高中时,老爸说满18岁就不给我生活费了;大学时,老爸说工作了就不过日生活费了;工作了,老爸说他只供首付;月供了,老爸说他每月只帮衬一部分...说话不算话,这就是老爸。
 
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