伤感说说心情短语
◎屎克螂妈妈在门外大叫：儿子，不要再臭美了．搞个中分得了．半天，没有人回应．进去一看，不得了．儿子躺在地上，不省人事．屎克螂妈妈急得大叫：老头子，不好了．快叫救护车．屎克螂爸爸，问：怎么了？屎克螂妈妈又气又笑：这个衰仔，把杀虫剂当摩丝了！
◎那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪？”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗？凭啥小强就不能知道呢？
◎在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。 这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！ ”
◎学生用“皱纹”造句，一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”
◎电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.
◎我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 .....
◎鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！”
◎走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托 ， 便想借此机会掩盖自己的的屁声， 哪知道用力过猛声音太大。 那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走结果摔了一跤......
◎要读哦 一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃 老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃 老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！
◎刘若英老了以后，得了健忘症，忘记了自己是谁，天天在夕阳下喃喃自语：我是谁，我是谁。直到有一天，白发苍苍的周杰伦来看她，凑近她说：你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花：原来我是奶茶埃。
◎村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了……这个故事告诉我们，不要挑食……
◎有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。
◎本人身高一米八三，90kg级别的撸手！！同学结婚跟着去迎亲！我们这里结婚接亲时候有这样一项，新娘那边的朋友和弟弟妹妹堵住门要红包，要不然不开门！！！新郎连着递进去几个红包里面还是不开门，然后新郎着急了，告诉我，给我把门撞开，不要控制！！！！我后退几步嗷一下冲上去了！结果门不仅开了，也掉下来了。。。
◎一个逗逼同事今天向老板请假，老板问他有什么事，他说：“我老婆去医院检查怀孕一个月了，我都半年没回去了，所以想回去看看”老板听了一脸疑问的问道：“都半年没回去了，老婆怀孕一个月了？”那哥们瞬间明白了什么……
◎话说一傻x在洞房花烛夜时不知到怎样洞房！就跑去问他父亲，他父亲就指着他下面说到这是小偷，你媳妇的下面是派出所，你的手是警察，你要抓住小偷往派出所送！傻x听后哦了声，高兴的回去洞房去了！结果第二天早晨傻x匆匆忙忙的跑到他父亲那说到:爸爸，小偷在派出所门口吐了。
◎我们班就疯了 数学课代表在上讲题 指着一个对顶角问：这是什么角 同学们争先恐后的答对顶角 对顶角 我一二货童鞋他大声喊了两个字：臭脚 数学老师听见了 把他叫过来问：什么角？他：臭脚数：啪！什么角他：臭脚数：啪！你再说一遍什么角？他：对...对..对顶角数：早说不就完了，去站到放学！然后他捂着脸默默的站到了垃圾桶旁
◎唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”