一句话经典语录
　 ◎记得有一次和老乡去吃饭，前面走着两个美女，那身段，那长腿，然后我俩就用家乡话讨论是不是小姐，然后其中一个就转头很愤怒得说，老乡，以后说话注意点啊！，，，，，妈蛋差点挨打，幸亏跑得快。
◎前单位同事说的。说有次他去丽江玩，酒吧看好一妹子，直接过去就谈价了，妹子说500？他说300，然后妹子点头应是，两人回旅馆。结果第二天早上醒了，发现妹子已经走了，还有就是床头华丽丽的放了300大钞...说完我们都很佩服结果二货朋友来了句，麻痹的，老子居然还还价了...
◎一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！
◎一天正在上课，班上一女同学写了张纸条给我，内容是:我们拍拖吧！我想来想去也不知道什么意思（那时候年纪小，没手机没电脑），于是下课了拿着纸条到处问，结果我在班上出名了！然后，，，就没有然后了....
◎我真想找地方静一静！闲的没事，看同学打篮球！突然球跑到我跟前，手贱了一把使劲一扔，把停在旁边的一辆尼桑后视镜砸碎了！我的心也碎了！
◎孩子在那哭闹，特别不听话，妇女赶紧撩起衣服，准备给孩子喂奶，服务生过来制止，妇女说:“这都不行？”“露胸可以，但是不能自带饮料！”
◎新兵时，上厕所，一般五分钟，回来报告完毕回来了。早上体能训练回来搞完卫生，还早，就请假上大号，在厕所蹲了十分钟左右，结果，结果… … 被叫了两年的“少爷”。
◎想起小时候：有一次我闹着不去上学，躺在地上哭，我爸那个暴脾气啊，从厨房拿了把菜刀出来，我以为要杀我，吓死了，赶紧往我妈怀里钻，只见他从我书包里抽出两本书，直接剁，，剁，，剁碎了，然后扔垃圾桶。到底是亲生的，不是把我剁碎了。从那以后我再也不敢闹了。
◎早上擦桌子，不小心把花盆碰掉了！我的仙人掌啊！我赶紧去收拾……尼玛，养了2年的仙人掌，居然特么是塑料的！
◎昨天主持婚礼，开始新人迎宾的时候两个人在争吵，典礼12点开始，宣誓环节问到新郎你愿意吗？新郎回答不知道！然后扭头就走下舞台了，唉，圆场期间唱了三首歌，长辈给新人调解20多分钟，婚礼继续进行，
◎昨天去财务部领工资，进屋看到她们在拿着计算器按个不停。我就问：你们算什么东西？尼玛，结果工资没拿到，还被劈头盖脸的骂了一顿！我不就说话的时候，少了一个“呢”字吗！
◎世上最牢固的感情不是“我爱你”，而是“我习惯了有你”。所以，不要害怕时间，如果爱得足够深，时间便会让深的更深。时光一晃多年，而我依然爱你，于是就明白：彼此依赖，才是最深的相爱。
◎我一基友所在的班级换了个班主任，一个很漂亮的年轻女性。有一回作业挺多的，我基友就想讨好老师，在老师即将出班门口的那一刻，我基友幽幽的来了句：“班主任你好美哦搞得我的校门口的纸巾都贵了！”全场爆笑，于是我基友的作业翻了三倍。
◎老公从来不喝酒，一次和老公吵架，本来知道自己错了，但是就是不认错，把他气的和哥们去喝酒了，回来的时候一把给我按床上啪啪啪了！从来没这么长时间、这么激烈过。完事我就穿衣服走了。估计他是怕我回娘家，问我去哪，我回了句：去买酒。。。。。。
◎儿子住校难得回家一次，回来说学校的饭菜难吃。他妈妈急忙给他做了一大桌子菜。儿子吃了两口对我说：爸爸我带你去我们学校吃吧。老婆的脸立马黑了，儿子快跑吧，老爸也不能救你了，救了你我以后的日子不好过啊。
◎宿舍里一哥们特节俭，内裤破了个洞，自己补好了，还向我们得瑟，刚穿上嗷的一声蹦了起来，针忘记拿下来了，扎蛋上了。
◎4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外.女儿拍门：开门，我是送快递的！真是太机智了。关键是下一句话暴露了：开门，我真是送快递的！妈妈！
◎朋友旅游回来，连连喊归。我奇怪地问：“旅游就旅游，还有亏不亏的说法吗？”朋友：“怎么没有，我买的一个险种没用上。”我：“什么险？”朋友：“被导游打骂险。”
◎有一个女的早上起来上街，逛到菜市场时，看到有卖鸡蛋的很便宜。那时候没有方便袋，她正好穿着长裙子，一想就用裙子兜着也行。她让小畈称好了鸡蛋就把裙子撩起来兜鸡蛋，故事发生了，她没穿内裤，恨不得有地缝钻进去。
◎记得胡军代言的衡水老白干广告吗？最后一句广告语说的：时间给了男人味道！我只能说这句话很逗比，时间长了不洗头、不洗脚、不洗澡，不管男人女人都有味道好不~~
◎老婆让我切洋葱，尼玛，这东西很辣眼的，眼泪哗哗的流啊！老婆骂：你笨啊，闭着眼睛切啊。我照着老婆的话去做了，结果眼泪流的更多了，妈的，手切破了。