幽默搞笑段子笑话
听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”
电脑算命"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......""然後呢?""然後你就习惯了！！"
吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”
[请问殡仪捷往哪里走?][你只要站在路中央,待会有人会送你去.]
蜻蜓在池塘点水，一只蜻蜓兴奋，在水面乱点。水下的鱼猛地咬住它，另一只蜻蜓骂：哼！叫你别乱点，你非点，完蛋了吧？
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。
“夫人，你太美丽了！”“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗
电脑商：产品满意吗？用户：整体挺好，就是茶杯架不结实。电脑商：架子？产品应没杯架？用户：就是写着52X那个。
大夫，手术成功的可能性有多少﹖哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!
非典十种死法：1、戴口罩预防时间过长闷死2、在家里薰醋引起火灾烧死3、喝大量预防中药毒死
你知道华盛顿砍倒樱桃树时...为什麽他爸爸没怪他吗..... 哈哈.....因为华盛顿手中还拿着斧头
八力：我好像爱上了一条狗………。小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
小瑞开飞车被警察拦下，警察「孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。」「警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！」
电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！”
老师：“今天考试你抄了没？”阿B：“没有，前面坐的翠花不让我抄。校长是她大姨妈，今天正好来了，亲自监考她说太危险
两个炮兵讨论炮战，其中一外问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕……实际上地抖得比我厉害。另一个回答。
一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
男：“女人说话就象描眉一样！”女：“你的意思就是是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
某公司门口刚挂上一个牌子：任何车辆不得入内。结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内，别人的照样进进出出？
父亲晚饭后看报纸，四岁的小铃很迷惑地问“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？
问：有个鸡蛋从10米掉下，外什么没有摔碎？答：哈哈~~巧了！就是没碎！！
米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天想必你很守规矩，没捣蛋是不是？”“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀”
某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名
"请问您知道招待所在哪儿吗?" "知道啊。你找赵大嫂干什么?" "睡觉"
一游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势比划了好一阵子。终于女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
『当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？』『会呀！我实在很担心这条珍珠项，是不是真货。』
没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会遗传呢?”
师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。” 一天，王先生来。徒弟认得他就照例问道“王先生，尊姓?”
甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？” 乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”
"我觉得汤太稀了,老板.""是的,这我知道,我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案."
你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。　　“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”
我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:"你往酒里掺水了!" "干嘛这么大吵大闹呢,伙计!我也没要你交水钱呀!"
一个人出远门，另一个人送行。送行的人说“祝你一路顺风，半路失踪。”