劫匪闯进银行，握着木仓吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小妹，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强间！
夜深人静，两只壁虎正在天花板上卿卿我我，雌壁虎神情的对情郎说了一句话，雄壁虎竟跌落在地不省人事！原来她说：抱抱！
如何赢得女人心?赞美她。爱护她。亲吻她。挑逗她。安慰她，买东西给她，陪着她直到世界的尽头。。。如何赢得男人心?把衣服脱光。。。基本上就拿下了!
单位体检，女大夫为男同事测听力，音量放最大他也听不见。大夫：你打过炮吗？众大笑，同事一脸尴尬。大夫醒悟：哦，我是说你是不是退伍兵。
有一人女同学一时想不起咬字什么写，就去问旁边一男同学，男同学说："口交"。女同学懵住又问：你说什么呢?男同学说："就是口交，口交呀。"
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！
售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！
一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说“没花钱就让全家喝一顿”丈夫生气道“为何不洗在缸里？可喝几顿”
昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什幺罪啊？”“哦，没什幺，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”
经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的”
一男惊慌失措冲出小食店，一女手举百元大钞狂追，尖叫“还我贞操”路人皆惑，见女追上男，把百元大钞扔给男，男把几十元给了女。原来是“还我真钞”
发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！
一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”
一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”
妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”
农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
甲：“唉，上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙大惊：“啊？”甲又不好意思地说：“是和女朋友弄出一条小生命来了。”
警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”
妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？”
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”
公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
某中年女子在单位聚会上感叹：唉！岁月不饶人啊！一转眼竟一生过半啦！老总口音较重，端起酒杯安慰道：祝你上半身（生）愉快，下半身（生）更快乐！
找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”
乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
动物园分房子，分给老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？
傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾～乌贼！田虾～乌贼！
一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
某医科大学中心广场上竖一伟人象，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生－同学们，五年啊!
一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么? 一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了……