有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。
有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
有个老外肚子饿了，走进一家小吃店，看中了菜单上的牛肉面打卤面便当，就对老板说：老板，给我一碗牛大便！
有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字，走了几家连杯茶也没喝上，说道：原是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。
有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊恼地说：可惜，可惜，刚才没早点凉着喝掉！
有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否？军人大怒道：我见千见万，为何见你怕！
有个电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”电话里：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”
有个导游待人很礼貌，一次陪一官员去打猎，有人问：“贵客收获如何？”他笑道：“客人木仓法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”
有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢？大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他，糟糕的男人会让一个女人永远爱他，永远跟他在一起。
影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小妹。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
医生我昨天喝了一筒汽油，怎么办？没有关系啦，今天不要抽烟就可以了。
医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？医生问骨折的人怎么受伤的，他说：我觉得鞋里有石子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻瓜经过以为我触电了，便抄起一个木棍用力打下。
医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。”病人说：“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？”
医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前，皱着眉说：你一定要戒酒了，你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。医生检查了一番说：你这是盲肠发炎。病人：医生，请您再查。医生：你是医生还是我是医生？病人：您是，可我的盲肠已经切掉了！
医生吩咐病人说：黄药丸治胃痛，红药丸治肝肿胀，白药丸治心脏病。病人说：我完全明白，只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。
医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。
医生：上次给你开的药对你有帮助么？病人：好极了，我的叔叔把药当成他的了，服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承人。
医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。
医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
医生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。喔，乐观些让我们来采取补救措施吧．对了，现在你可以改弹大钢琴。
一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了？醉汉：我想在这里小便，不知怎么尿个不停！警察过去一看，原来墙角的水龙头没关。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！