偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是：失身了。
听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
听到你的音，动了我的心；见到你的人，掉了我的魂；转身不见人，浑身都在疼；洗脚都在想，成为你的人。
跳舞太累，唱歌很贵，不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人就少，何况质量也不好。天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：你这儿子的头还嫩呢，下不得刀，待他老了再剃罢。
提问：大象与跳蚤有什么区别？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。
躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。医生回答说：我更怕，我也是平生头一回开刀。
汤姆出门办事把车停在马路上，并在雨刮器下留了一张字条：我来此办公事。回来时发现多了一张红色的罚款单，加了几个字：我也是！
汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。
谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
太太：你一点不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆，叫三个字的，亲昵一些的。先生：明白了，老太婆。
抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
所谓的指腹为婚就是--指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了！
孙子：爷爷，水牛是啥样子？爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。孙于：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁？
算命的对顾客说：跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。顾客：你说得非常对，我忘记带钱包了。
速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。四大倒霉事：买个皮鞋没有底，买个茶壶没有嘴，牵个骡子不上套，想打电话没信号。
司机经过一个山村时向一位居民打听：请问，此地哪里可以找到汽车配件？“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
说你胖，你就喘。说你害羞，你红脸。说你嗓子好，你就喊。说你肚子大，你就腆。给你发个短信，你瞪眼！
睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？
谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！谁让我是老鼠你是猫呢。。。
数学老师眼神不好。某日监考，考场为防阳光，拉了窗帘。窗帘缝隙，有些光线射进。老师路过时，注视光线良久，最后竟然迈了过去。
鼠：我现在和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在天上，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着猫头鹰说：看见没有，他就是我和鹰的爱情结晶。
暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
书店里一位顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。店员：有，火车时刻表。
瘦身新理念：像国王一样用早餐，像平民一样用中餐，像叫花子一样用晚餐。
售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……
市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。