食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：趁热吃了吧！
食人族把电梯称作自动售货机，把养子称作不良食品，把澡堂称作蒸锅，把洗澡的人称作泡汤饭。
食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这道荤菜不必另外加钱的。
实习医生问老医生说：为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸耳朵很恐惧的说：完了！我一定把钢笔插在某人的肛门了。
时尚女人：吃了晚饭才回家的是富婆，半夜才回家的是麻婆，天亮了才回家的是鸡婆，几天不回家的是外婆。
时尚男人：吃了晚饭才回家的是酒鬼，半夜才回家的是赌鬼，天亮了才回家的是色鬼，几天不回家的是野鬼。
什么人是失败者？就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。什么叫乐观派的人？这个。。。就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
什么叫浪漫？明知道她不爱你，还送她玫瑰。什么叫浪费？明知道她爱你还送她玫瑰。什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
十六岁豆蔻年华，二十岁花容月貌，三十岁风情万种，四十岁风韵犹存，五十岁徐娘半老，六十岁人老珠黄。
失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。
生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
生物教授：“同学们这节课我们要解剖青蛙。”他小心打开一纸盒，盒里是一块三明治。教授：“奇怪，我明明记得吃过午餐了嘛。”
生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
审讯者问疑犯：见过这刀子吗？“当然。”“这么说你认得这刀子！”“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？”
审问官很严厉地询问小偷：当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？小偷：会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。
神父遇到了狮子，连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴道：感谢主！它良心发现了。狮子站起来，说道：笨蛋！我在做饭前祷告。
神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是截闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
神啊！救救我吧！一把年纪啊！没有情人啊！天啊！帮帮我吧！一人单身啊！没有勇气啊！
深夜布什看到拉登站立在自己的床前披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
绅士在犹太人的餐馆就餐后唤来老板：你的餐馆怎么有位会说犹太话的中国侍者？老板回答：小点声，他一直以为我们在教他英文呢。
绅士：请问，最后一趟火车什么时候开往伦敦？列车员：最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。
申先生写信给熊先生，把熊字下面四点忘了，熊先生回信故意把申先生写成由先生，还说：你削掉我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
社会课老师：“谁能告诉我，在我们得到宽恕之前应该做些什么事？”一片沉默之后，一学生站起来：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
少年向着他母亲的朋友金小妹说：你的气力真不错？金小妹不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！
上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！
上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸侯，横批：我的妈呀！
上联：白天上班没吊事，下联：晚上下班吊没事，横批：无（比）痛苦
上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：“你在干什么？”“我在找东西。”找什么？找，找。。。邻座的同学回答说：找借口。
上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧！
商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。