我不再是原来那个为老公守身如玉的女人了
　 我和老公都是初恋，我们在一起十年了。他有几个死party，一直我都知道那几个死party经常出去找小妹。可我一直相信，我老公没有。真的，我深信我老公没有。老公说他偶尔陪他们一起去，都只是坐在外面等。我相信了老公的信誓旦旦，我相信了老公的理直气壮。我一直以为我们的爱情是圣洁的，我一直都相信这么多年，老公和我一样，都只接触过对方的身体，都没有碰过别人也没有被别人碰过！
　　 直到前天，老公其中的一个死partyZ到我们家来玩。就我们两个人。可以这样说，近一年，由于老公工作的调动，我和Z走得更近了，我们的友谊甚至超过了老公和他的友谊。Z的老婆经常称呼我为他的红颜知己。而我也很重视这个可以交心的朋友。我觉得他是个很真诚的人，他在我面前从来不隐瞒他的任何事情，包括出去找小妹的事情。我也很信任他，所以我们之间什么都聊。
　　 就这样，我们毫无保留的聊着天。突然，我很想知道，我老公到底有没有在外面找过小妹。开始，他不说。后来被我软磨硬磨。我终于知道了，原来我老公不止一次的在外面找过小妹！
　　 当时我的心好痛！这个一向标榜为好男人的老公，这个在我面前理直气壮的说“别的男人都在外面玩，我从来不在外面玩”的老公，原来和世上所有的男人一样！
　　 我第一次清醒的了解了我的老公。我曾经以为老实、不敢说慌话的老公。原来男人说起慌话来，真的可以那么理直气壮，真的可以把假话当真话说！原来世界上真的没有不偷惺的猫。我的老公只不过是一个平凡的“男人”而已！
当时心里好乱！这种巨大的落差让我实在没有办法接受。哭了很久。Z一直安慰我。可是他说的话太直白了，他说，任何男人都是这样。有了第一次，就不愁第二、第三次了。他还说了很多，他把男人的本性在我面前活生生的解剖出来了。而我老公的本性，也活生生的摆在了我面前。
　　 当天晚上老公回到家，我装作什么都没发生，我知道就算我问他他也不会承认，更何况Z还在我们家吃饭。可是到了夜晚，我实在是忍不住了。就像Z说的，我确实是一个没有城府的女人。
我并不标榜我是一个好女人。我偶尔喝酒，我纹身，我偶尔也会骂人，我喜欢玩。但是我有底线。这么多年，我身边并不是没有追求的男性，包括结婚后。但是我从来不会做对不起我老公的事情。并不是说我和其他男人都绝缘。但是我有理智，我会控制。
　　 昨天我不想控制了。因为我老公在外面从来不会控制自己。可是我现在心里更难过了。我知道我在作贱自己。我头脑一片空白。。。
　　 虽然我二十好几了，但是在前天以前，我一直天真的以为那些乱七八糟的事情永远不会发生在我和老公的身上。
　　 但是现在，这个现实的社会就真真切切摆在了我眼前。
　　 原来我老公只是一个男人。
　　 而我，也不再是原来那个为老公守身如玉的女人了。
　　 有很多人说，我出轨只是在找一个借口罢了。还说我和Z早就有暧昧之类的。
　 我出轨，只是为了心理平衡。我为我老公守身如玉，尤其是在我老公去外地工作的期间，极力控制自己的欲。大家都会有生理需要，这个不可否认吧？但是我压抑自己。我这么做为什么呢？还不是因为我老公，我爱我老公，我珍惜我自认为圣洁的这段感情！
　　 可是突然有一天，我发现，原来我珍惜的这一切，都只是一个假象而已。我不痛心吗？都是成年人，都有生理需要，都有欲望。为什么我可以控制，我可以压抑自己，而我老公却没有！他玷污了我们的感情，玷污了我一向认为圣洁的爱情！
　　 既然已经不是一张白纸了，既然并不纯洁了。我又何必要苦苦维持假象呢？
大家骂我吧。但是我现在不想回头了。就算没有Z，我和我老公也永远不可能回到从前了。我不离婚，是因为我们的孩子还小，也因为有很多现实的东西暂时无法离婚。可是不离婚，并不代表我们还和从前一样恩爱。永远不可能了...
　　 有句话说，希望越大，失望就越大...正因为我以前是一个完美主义者，对圣洁的爱情太过于想象话了，太不现实了，所以当这么一个现实的社会摆在我面前的时候，我真的很难接受！我现在已经是破罐子破摔了...反正我们的爱情也不纯洁了，反正我老公虚伪的面纱也被我撕破了，反正我也不再是从前的我了...我又何必去想那么多呢？不累吗？怎样活得开心就怎么活吧！男人一样，女人也一样！