一个出轨女人的自白
我其实不算个风骚的女人，但是我却总是能感觉到欲望如潮水般的吞噬寂寞心灵的挠抓。
我男人已经出国两年了，跟网上所有狗血的故事一样，从每周一个电话，到每月一个电话，再到偶尔想起来才打电话。我不能确定他那边是否已经有了女人，但凭直觉我觉得那边应该会有问题了。所以，我也决定该放弃的，就顺其自然。该享受的，我也需要去享受了。
心灵跟肉体的空虚仅仅靠着手指是解决不了的，如果仅仅为了那份9块钱买来的证书，我好像也没必要为他去空守什么。每次到了夜深人静的时候，我总是喜欢脱光了自己，对着镜子抚摸着每一寸饥渴的身体，用修长的手指来满足自己潮水般的需要。
一直在网络上跟人暧昧着，暧昧的原因其实就是想找到属于自己的那根东西，女人，谁不渴望激情的澎湃和燃烧，我不知道那么多男人加我是不是因为我头像的暧昧，我也不知道男人们给我展示他们那根东西是为了勾引我还是被我勾引，我只知道看了很多的那根东西，甚至看到他们喷射出来的那刻，但是我却没有尝试的勇气。
聊的好的，也有几个不止一次的提出见面的要求，可是每次我都卑微的逃避了，不是不敢，而是实在不知道他们是不是能够满足我狂热的需要。我不想当一个淫荡的女人，我只想找一根能满足我需要的东西。
这天的网络依然很寂寞。而我的欲望却到了无法压抑的地步，在和手指深入的交流以后，欲望的啃噬好像更强烈了，我不得不再次的坐在电脑前，寻找着能让我释放的希望。
花落谁家一直是我想去见面却一直没有见的，虽然在视频上我已经对他有了好感和占有的欲望。但是当他告诉我，他每次大约五分钟的时候，我有些微微的失望了，因为我想疯狂，我想充实，我想大声的呻吟，五分钟又怎么会够？
第一次约丈夫以外的人见面，我真的有点忐忑，小心翼翼扎起头发，给嘴唇画上艳红的唇膏，淡淡的打上一点眼影，找出黑丝的丝袜，优雅的穿上，再加上一件粉色的睡衣，我突然发现自己有点手无足措的了。
半个小时后，短信：“我在门外，开门”，我稍微犹豫了下，起身，打开了门。
接下来的时间我所能描述的，只能用疯狂来表达了。我可以肯定他根本就没有仔细的去欣赏我为他而所做的装扮，他需要的只是在我饥渴的身体里发泄他的欲望，而我，也同样需要他的强壮满足我的空虚。
当我的丝袜被他撕破，他的内裤被我扯下的时候，他迅速地拿出了一个小瓶子，和我得意地说这玩艺儿就是壮阳药中的新贵。我瞄了一眼，觉得跟我的补水液的小瓶子差不多。
接下来的激情我已经无法用语言去描述了，我感觉在汪洋大海中冲浪，从一个高草到另一个高草。我的乳房被他不断的揉搓成各种的形象，我不断的在迎合着他的迅猛冲击。床上，地上，墙边，趴着，站着，坐着，我们折腾了一个通透。我不知道过了多久，我只知道我有了眩晕的感觉，我只能感觉到他越来越快。然后，我的体内就感觉到了他最强烈的一股温暖。
浅浅的睡了一会儿，我醒了，惊讶于他的勇猛，我又一次的抚摸了他的东西，怎么会那么强壮？
我痴迷了，它却又一次的昂起了可爱的脑袋。
这晚，我们继续疯狂……
第二天早上，和花落谁家分手后，我突然内心有了一丝愧疚。难道在现实生活中性和爱真的一定要分开吗？难道我这样做错了吗？丈夫在国外有需求了如何解决呢？是否真的有了女人呢？如果我和花落谁家继续保持下去，结局会如何呢？难道国外的月亮难道真的比国内圆吗？