我今年20岁了，吃青春饭吃了两年，吃的是青春饭，挣得是皮肉钱，也许有人同情我，也许有人说我不要脸，但是无可厚非的是这篇帖子的真实性而已。
我是一个南方女子，有着南方人的秀气。这个世界似乎一点也不真实，但是很现实，不真实的是你不知道自己下一刻在那里，现实的是你没钱不行，我是18岁开始做这个的，18岁以前的我是快乐的，是无忧无虑的，是充满理想的，只是这一切就是那一年灰飞湮灭，我父母离异，经常分分和和，从小我就生活在暴力之下，也许是我从小受到感染吧，我很讨厌暴力，小的时候我跟着奶奶在一起，是奶奶养大的我，一个七十多岁的老人，我爱我奶奶，他在我16岁的时候去世了，父母都来了，亲戚也来了，我用充满泪水的眼睛看着他们分家产，然后我被接到了姑姑家，在姑姑家呆了一年，我就出去打工了，小学都没有念完的我就来到了这个社会上闯荡，当然有人甚至比我还早，只不过彼此的经历不同，出来的那一年我的处就丢了，年纪小，呵呵，不知道什么叫爱爱，迷迷糊糊就和人家上床了，然后我找到了一份工作，是在一家小餐馆打工，一个月500，当时的我还看不透这个社会，然后我就被人牵引着走进了赚钱很快的行业，走进了妓女这个行业。
第一次做这个的时候很怕，甚至都不知道怎么做，不知道避孕套是什么，然后那些年纪大一点的就教我，该如何做，第一次接客的时候畏畏缩缩不愿意脱衣服，可是到了最后我屈服了，没有任何人逼我，只有自己的思想争斗，渐渐的，每天看到不同的嘴脸，不同的男人，在我的身上来来回回的抚摸，我闭上了眼睛，因为不愿意去看他的脸，有的客人会骂你，会嘲笑你，会看不起你，你又能如何呢？只能选择默默承受吧，我也不知道从什么时候学会了麻木，麻木的对待所有人，似乎在我眼里已经没有了真情，只有无限的肉欲，无限的折磨，很多的人问过我为什么做这个，可是我没有回答，只是微微笑了一下，因为我最喜欢的一句话就是“无论何时何地，无论你遇到了多大的困难都要记住，永远嘴角向上30度，每天重复一样的工作，一样的事情，衣服穿了又脱，脱了又穿，我在这样的生活中学会了如何去保护自己，学会了如何对待自己，眼泪滴下又如何，谁看得到？
有的人问我谈过恋爱没有，呵呵，我的回答是没有谈过，很多人都不信，说我说话做事和对待感情都不像是没谈过恋爱的人，只是他们不知道我进入了这个行业，还能要求什么？很多男人都有处女情结，不是我不信男人，其实男人女人我都不信，有好男人，也有好女人，只不过是没遇到罢了，我也渴望恋爱，渴望有人疼我，因为我也是一个女人，不是一部机器，我有我的思想，有我的感情，有我所想依靠的，只不过不会有人爱上我这样的女人，虽然说现在的人很开放，我恨过这个社会，仇视这个世界，只是到最后我累的时候我才知道，原来恨得越深，也就越累，所以我学会了沉默，在这个社会我学会了好多，不是我不相信爱情，只是无法拥有，只能幻想。
当男人压在我身体上的时候，我闭紧双眼，任由他们在我身体上发泄，我尝不到眼泪的咸，却能尝到心里的苦涩，只是一切都是自作自受咎由自取罢了，为了钱，我付出了自己的身体，让自己堕落，走在大街上，很怕别人知道我是做什么的，因为这个是见不得光的，我出卖自己的身体换取了我所需的金钱，我用金钱把自己装扮得很漂亮，可是现在我才知道，即使你的外表装扮的在漂亮也掩饰不住你内心的自卑，内心的悲哀，更掩饰不住你做这个行业所留下的阴影。在一个人的时候，总是任由眼泪爬满自己的脸，任由那伤悲在自己的心里爆发，悲伤的眼泪阿，你何时才能不再留，我用哭泣来发泄自己的情绪，来发泄自己的悲哀，没有亲人的关怀，没有爱人的温暖，没有朋友的问候，有的只是自己无限的自悲自怜，坐下来静静的冥想，想着自己的以后，想着自己的未来，只不过那冥想的未来是灰色的，没有任何的彩色，阳光从窗口照进来，突然发现自己的那么的向往，只不过有些伤感，有些不切实际，渴望那些正常人的生活，渴望我的爱，到了最后一切只是空想，无法在去骗自己，只有去面对，去接受。
我接受了妓女这个行业，接受了妓女这个名字，也接受了比别人的嘲笑与瞧不起，甚至是辱骂，告诉自己不要去在意，只是我的表面装作不在意，可是在自己内心的深处却还是无法接受别人的指指点点。涂上胭脂活在戏中，洗去胭脂何去何从？我不知道自己的未来，也不知道自己还有多少的磨难，不知道自己未来的路上还有什么障碍，只是我想努力的走下去，无论我做什么，我都不会瞧不起我自己，因为我是用自己的身体去挣钱，我挣钱很快，也很多，只是在花的时候，总是不由自主想到我的钱是如何挣来的，洗澡的时候，总是觉得自己的身体很肮脏，甚至永远清洗不干净了，我现在学会了不去怨恨，只是心中那无限的伤悲无处发泄。
现在的我不再想自己的未来，因为我无法预测未来，只能慢慢的走下去，从此不再有未来，那时的我很迷茫，不知道选择这个行业是对是错，其实现在回头想想，就算是错又如何？对又如何？你既然做了，除了以后退出这个行业还能怎么办？只不过妓女这个名字会跟随你一辈子，即使你以后隐姓埋名去了别的城市也一样，别人可以不知道你以前是做什么的，但是你自己怎么会遗忘那给你带来屈辱的名字？
现在我写的这篇帖子只是为了发泄而已，你们不要去同情我，因为可怜的人必有可恨之处，也许我只能在这个社会里浮浮沉沉，飘飘荡荡，像一只小船，永远找不到自己的港湾，你们不要觉得我可怜，因为这个社会就是这样的一个愿意买，一个原意卖，只不过是一种经济时代的商品交易，其实这没有什么，我并不觉得自己凄惨，只不过有些不甘而已，可是我不甘又如何，自己的路是自己选择的也是自己走的，如果我觉得自己很凄惨，那又何尝不是咎由自取呢？
写完了这些，我的心情好多了，我是一个不洁的女人，没有生活中的华丽，没有生活中的低谷，我只是一个平平淡淡的人，想要的也是一个平平淡淡的人生。有愿意接受我的人么？
不管一个人有多么的貌不惊人请不要小看他，也许他转身开的坐驾就是宝马或者奔驰；不管一个人有多么的土里土气请不要得罪他，因为你的下一个BOSS就是他；不管一个女人有多么的漂亮和华丽，请不要羡慕她，也许她就是传说中一个人尽可夫的鸡！