妻子告诉我她不是处女
结婚5年多了,我没谈过恋爱,对感情很重视,不想辜负任何人。我妻子是我的初恋,比我大几岁,但是她挺好的,这也是我喜欢她的原因。我们刚在一起的时候她就告诉我她不是处女,我当时很难受。可是我有一个坏习惯(是后来才明白这是坏习惯的,之前一直认为是好习惯)那就是用道德标准来衡量自己的作为是否正确,我认为既然相爱就不应该因为她之前的历史而责怪她,因此尽管心里很难受,还是说没事,我可以接受。
因为她比我大,因此她希望赶紧和我结婚,但是她家人和我家人都强烈反对,主要是因为年龄差距问题,但是(再一次的)我是很倔强的个性,我没有理会这些反对,还是决定和她结婚,当时想的特别简单:既然她有勇气信任你,跟了你,你怎么可以辜负她的信任?
登记前,她有一天找我,吞吞吐吐,我很担心。果然,她说还是决定告诉我,她结过婚,在我之前还交过好几任男友。我难受的差点死掉,可是看着她满怀期待的眼神,我没有勇气去辜负她,我做不到。我又一次违心的说我可以接受,让她不要太担心。她感动地哭了,我抱住她安慰她,可是我心里真的是这么想的吗?当时思维很凌乱,这几乎是我机械式的“符合道德”的“惯性”回答,可是我听从了我的内心了吗?
婚后我才发现自己似乎很难去克服这种心理阴影,尤其是在和她**的时候总是会忍不住想象她和其它男人做这些事的样子,我想呕吐,我有时候会突然兴趣全无,但是我会伪装,说没事,只是有点累,因为我不想让自己成为那种似乎不讲道德的人,可是我的心里真的是这么想的吗?我强迫自己不去想。
我做了一个决定,也许孩子的降临可以帮助我走出这些困惑,于是我们非常顺利的就要了孩子,怀孕生产过程都非常顺利,我还请了月嫂专门来照顾她。我们生一个非常可爱的儿子,我很爱他,爱不释手。我简直难以相信这生命的奇迹,这竟然是我的骨肉宝贝。
可是喜悦过后我很快发现,内心的那块阴暗的角落仍然在那里。我这时候不得不开始在内心承认自己有种强烈的不平衡感,过去不曾苏醒,尚懵懂的衡量情绪开始觉醒,我是名牌大学优等生毕业,而她没上过大学,我没有过感情经历,可是她却。。
我在这个泥潭里越陷越深,我开始莫名其妙的对她发火,没有耐心,这不是平常的我,可是我控制不了。我很自责,可是内心像是不受控制的妒忌,强烈的妒忌那些妻子是处女的男人,我看不得处女两个字,它会刺痛我的心。
跟密友倾诉,对方说如果真的受不了那就离了吧。我也知道这一点,可是我真的舍不得孩子,还有这个家,一日夫妻百日恩,在一起那么久肯定有感情的。怎么可能说分开就分开呢?
我很担心自己,在这样的心里状态下,如果有一个处女接近我,试图走近我的生活,我会抵挡不住诱惑而做出背叛家庭的事,这是我不想发生的可耻的事,可是如果离婚,儿子怎么办?真的不想让儿子经历单亲家庭;她怎么办?我相信没有人能像我这样对她好,她连做饭都不会,一直都是我烧饭做菜。这个好不容易争取来的家该怎么办?
处女都是浮云,如果爱一个人就要爱一个人的过去,缺点和她的一切,我是拿血的教训换来的,结婚后除了爱,还有责任。如果你放弃她,她会是二婚。至于外遇可以有,但是仅限制一叶情。而且感情一辈子爱一个就好,多了你就会知道多累,把握属于自己的就好。
古时候男人三妻四妾的都是有能力的人。女人天生就不该和男人平等。一平等就会犯贱。你看看西部的女人想死要嫁沿海的。沿海的你问问几个愿意嫁西部。上海女人爱老外爱的倒贴钱让老外上
什么和好几个老外上床后怀孕还不知道是谁的啊,什么结婚了还出去和别人睡觉的啊。
所以男人和女人就不该平等,从原始社会繁衍到现在。女人只能是男人的副属品,战利品。古代还有拿女人送外过人以搞好关系的。女人和男人一平等后就会犯贱
男人是打天下的,女人只能是男人的一个寄托。所以男人们啊,别在为女人要死要活了
世界历史就不说了,看华夏几千年,阴阳不正其位,必定天翻地覆。