小时候，爸妈出国的早，被寄托给亲戚。看着别人有爸妈，总是那么的羡慕，希望也有爸妈送自己上学，回家可以撒娇。而我连生病的时候都看不到他们的身影。去学校，被也小孩子嘲笑身边没有爸妈。哭着回家跟亲戚诉苦，他们笑着跟我说：“哭什么呀，你爸妈在国外呢。你可是个小华侨哦！”什么是华侨？到底有多“花俏”？我不知道，我只知道我感觉不到亲人的温暖。我想念的外婆，我们一年才见到一两次。常常，看着夜晚的星空，幻想着国外是什么模样，幻想着自己跟爸妈一起生活的画面。可是我却想不起他们的模样。
1997年九月份，那年我8岁。我和亲戚一起到了杭州，因为他们去杭州开店。一个全新的环境，一个又一个陌生的脸孔，没有外婆，没有阿姨，没有我以往熟悉的邻居和玩伴。让我觉得很陌生，很无助。没有人听得懂我说的温州话，邻居们只会普通话或者杭州话。记得，我被转到那间小学，学校的名字我已经忘了，但是我还记得我在教室里面哭。因为我认识的老师、我认识的同学都不见了。在杭州的那几年，最让我深刻的是，自己给自己做饭。因为亲戚开了服装店，所以白天都在店里，而我午休的时候都要回家煮饭，填饱肚子。9岁的我，个子不高，炉灶太高，我只能拿小凳子垫脚。好几次从那小凳子摔下来，然后坐在厨房哭。我哭，因为自己摔疼了，我哭因为自己肚子饿了，我哭因为闻到烧焦的味道。很怕他们会生气，中午就这样过去了。这样的事情不知道上演多少次，常常吃一些自己不知道是什么味道的食物，有时候实在吃不下了，就索性饿肚子。也因为这样，我发誓以后要是有机会要让自己吃好的。也在这年，我学会了看别人的脸色。
现在长大了，吃也成了我一个重要的“任务”。和朋友出去聚会，少不了吃的。 不管到什么地方，我都想要去餐厅吃吃没有尝试过的食物。为我自己的肚子造福。去过几家餐厅，其实我也不知道了。朋友们常常都说我挑食，我只是笑笑，从不解释。我笑笑说：“大家吃的开心就好。”在家人眼里，我也是个贪吃鬼。只要我推荐的，他们会说：“你这个刁嘴也说好吃，那么便是好吃了。”
1998年的夏天，我又一次转学了，亲戚跟我说，“妈妈回国了，来接你出国了！”我来不及和我在杭州相处两年的同学告别，就这样，我又转学了。不过我还是兴奋的，我可以看到我妈妈了！可以出国，然后看到爸爸！感觉非常的幸福。回到家乡，见到妈妈第一次的感觉就是：妈妈好漂亮。我以为妈妈见到我会抱着我说：“孩子，我好想你。”当场我就被泼了一冷水，她说：“这谁啊？真丑。我的女儿怎么这么丑。”我的心都碎了，我从来都没感觉到自己长得多难看。只是瞬间不确定了。然后看到自己的妹妹和弟弟。记得妈妈每次看到妹妹都在微笑，心中有些失落，第一次受了打击。所以我更加的努力学习。好好的学习，我考试都考第一，后来还参与了全县作文比赛，也得了第一名。只是没听到妈妈说一句称赞我的话，很伤心。从那时开始，我对自己说，我要好好的努力，直到妈妈满意我为止，开始了无尽的自我要求。
1999年12月底，妈妈、我、妹妹和弟弟一起乘飞机出国了。坐飞机的感觉很神奇，没想到电视里的画面，自己真的零距离接触了。没想到出国也就是那么十几个小时的事情，一觉醒来，我看到了爸爸，我也看到了满街的“怪人”。呃，是荷兰人。我在人群中再也看不到那些和我一样的黑头发和黄皮肤的人了。大街小巷到处都是高鼻子、金头发，说着一些我听不懂的“咒语”。后来去了学校，才知道这是荷兰文。起初看到他们，觉得怕怕的，也分不清楚他们的模样，总觉得他们都是一个人。久了，才知道辨别。在这样一个全新的环境下，有些想念远方的亲人。有些兴奋，也有些伤感。时间让我学会了接受。
2000年初，我开始上语言学校。这段时间，什么都不会说。荷兰文老师总是重复着一样的音调，我听不懂。然后她又指着一张图片，月亮。渐渐的才知道maan就是月亮。就这样，我一个词语的、一个词语的学习。觉得很好玩，也很新鲜，但也有很多的不适应。
下课的时候，有一个从俄国来的女孩，把东西吃完了，放在我桌子上。我莫名其妙的瞪着她，她故作没看到。我就这样瞪着她，希望她自觉的扔掉垃圾。这时候，DORIN老师来了，她叫着我的名字，然后往垃圾桶指着。我看懂了她的意思，那时候的我，并不会用荷兰文说：“这个垃圾不是我的，是那位女同学仍的。”我委屈的摇摇头，只会说会“nee”。Nee就是不是的意思。老师好像并没有听懂我的意思，又一次的指着垃圾，看着我。我也用手指着同桌，我不知道她说了什么，只看到她用手指着我，一直摇头。我顿时觉得很委屈，我用中文说：“这个东西不是我的。”可惜老师听不懂，我委屈的哭了。我想要回家，回到属于自己语言的国家。
放学回家后，我把这件事情告诉了妈妈。妈妈说：“老外欺负你，因为你荷兰文不好，你自己的错，自己要把荷兰文学好就没事了。”我以为身边有妈妈我就多了一份保护层，可是我错了。人，还是要靠自己。所以我决定要好好的学习，把荷兰文学好，以后要告诉老师，我是清白的！在几个月后，我做到了。我把事情一一的解释给老师听，老师笑了：“你的荷兰文进步的真快。”现在回想，我应该感谢那个小女孩吧？
我们家并不富裕，那时，爸爸妈妈都为别人打工。我们三姐妹放学回家后都在家里，一起看电视，然后我煮饭给自己吃。（东西煮的是相当的难吃。）某天妈妈下班回家，看到我把菜烧焦了，生气的指责：“你们这些孩子就是懒惰，你都没看到老板家的女儿，才13岁已经在餐馆里工作了。你们什么都不会。”晚上的时候，我没吃，我不敢吃饭。我一个人躲在被窝哭，我想念我的外婆。第二天回来，我便在报纸上查找工作，当然才12岁的人能够找什么工作呢！荷兰是禁止出现儿童工事件的，（15岁以下属于儿童工）最终找了送报纸这个活儿。送报纸不是很难的事情，不过有些老外养了狗，一旦发现有人出现就会大叫，在这期间我也被狗狗们追着跑。在夜晚间，常常梦到自己被凶狠的狗狗追着跑，听到那些老外的奸笑。午夜时刻总是惊醒，然后不能入睡。
某天放学回家，妈妈对我说：“我刚刚帮你应聘了一份工作，这个星期天开始，可以去xx城市工作了。”说真的，当时的我听了不是很开心，因为我一点心里准备都没有。接着妈妈给我一张餐单，上面写着一些中餐的名字，我一点都不熟悉。她要我背出来，免得去餐厅什么都不会，让她丢脸。我努力的学习，她一边考我，我一说错，便是指责挨骂。你是笨蛋，你是白痴，你没长脑。一句一句的到现在我都没忘记。我只是觉得我又受伤了。
从我家到z城市，坐巴士需要1小时半。晚上9：30便是我下班的时间，但是晚上的巴士也少了，常常从z城市坐到了h城市的火车站需要站在外面等半小时。夜晚间几乎没什么人，偶尔来几个喝醉的人过来调戏我。我感觉不到任何的荣耀，反而觉得害怕、恶心也吓人。很想打电话回家，但是我没有手机。在黑暗中寻找一个和善的脸孔。从h城市到b城市有事半个小时，回家也1点了。然而这样的事情，几乎每个星期天都会发生。我和妈妈说过这样的情况，但是妈妈却生气了，又一次的指责我太胆小、不懂现实。从她的言语听出，她更不喜欢我。从那以后，我再也不说了。我害怕她真的不喜欢。即使害怕，我也要坚强着……我开始知道什么是伪装。
15岁那年，我和妈妈和妹妹到同一个餐厅工作。对于工作要求我不是很熟悉，以前接触的并不一样。在妈妈身边工作，我感到很开心。没想到，都是我想的太好。只要我一稍微的出错，她就严厉的指责我。下班回家的路上，我一边骑着自行车，一边哭。妹妹总是不知道怎么安慰我，从某时开始我讨厌别人的安慰。有时候，我会自己骑到一个连我都不知道的地方哭泣，哭完了再回家。以为事情就完了，可是等妈妈回家后，还有新的一批指责…… 说我没脑子，说我白痴，说我不是她亲生的。说真的，我相信了。她还说过，我是这个家里的祸害。说真的我从来都没懂过，我到底怎么害过她、怎么伤害这个家。只是长期的“催眠”，我真的相信了，相信我是个不详的人。
某天傍晚，弟弟妹妹出门玩了。我站在厨房，拿起来小刀往我的小手割下去。疼！眼见血一滴滴的往下掉。当时的我，害怕胜过了疼痛。我害怕弟弟妹妹回家发现地上有血，害怕他们会告诉妈妈，于是我急忙的拖地。这时隔壁的邻居正好来我们家送糖给我们吃，却被她看到了我手上的伤痕。她问我怎么了，我哭了。她便悄悄的把我拉到她的家里，帮我包扎伤口。她问我怎么了，我只是说：“不要告诉我家人。”老人家用心疼的眼神看着我，更是对我说：“不管发生什么事情，不要伤害自己，那样子不值得。你痛了，但伤害你的那个人痛了吗？”喉咙好像被烧了一样，泪水模糊了自己的视线。以后我不会伤害自己的身体了，我答应您。
一直以来，我都是属于那种，妈妈说什么，我就听，从来都不回嘴。但是每次她的挑剔好像是无底洞，不管什么事情，她总是能够拿来说。我不懂。那次，我回嘴了。然，她给了我一个巴掌。我生气的要离家出走。不知道去哪里，但是只是想要离开。可是弟弟妹妹拉住了我，我虽然回家了。但是从那天起，我们不再说话了。爸爸也说要把我赶出家门，因为我不跟妈妈说话。也许是我不孝吧。但，我不是机器，你说一我就做一，我也是有思想的人啊！每次说我笨，说我不好，难道我就不能反抗吗？我到底有多么的不好？那好，我继续努力，我努力，你看到了吗？不管我多么的努力，好像你总是不满意，到底要我怎么做呢？我常常怀疑自己是否什么都能做错。
很多人说，国外的生活是美好的。我一笑置之。美好，到底有多美好？像我这样生活着是幸福吗？我并觉得不是。我知道妈妈和爸爸很辛苦才能让我们一家人在国外相聚。一家人欢欢喜喜的，这是我们家找不到的感觉。我们吃饭的时候，总是冷冷冰冰的，从来不说什么。一年365天，我用双手和双脚也能数出我们全家同坐一桌的情景。国外的生活，到底是有多悲哀？父母总是饯作，想要多赚点钱，希望大家在以后的生活里多一些富裕。但是最后，我们都成为了什么样子？怨恨、不解、冷冰冰。爸爸去意大利出差，把钱带走了。然也把钱输光了。一个只会吵架的家，一个我不被欢迎的家。我真的几乎要呆不下去了。我真的很痛恨这样的生活。国外的生活到底有多好？我看不到。想想幻想，如果我们在中国那多好啊？
18岁那年，我和同学们一起出去聚餐，差不多10几个人。我不知道为什么你觉得我是去鬼混。我的同学你都认识，他们都是皆巧的人，每次我也是准时回家。（晚上6点前）。我不喝酒、我不抽烟，我也没有吸大麻，更没有去舞厅，我到底是怎么鬼混了？我感觉我被困境了，为什么妹妹他们出门就没事，我到底哪里让你觉得不放心了？你说什么我做什么，你说不能找对象，我不找。我也不会给别人机会。我就不懂我怎么又错了！我不敢问，我怕，我害怕我问了我们就得吵架，我怕我问了我又是那个不懂事的孩子。
19岁那年我高中毕业了，大学生涯开始了。学校在另外一个城市，坐火车要1个半小时，来回需要3个小时。有时候课程在晚上，回家也差不多是晚上8点了。我回家晚点，妈妈就说我去鬼混了。我真的不懂，我去读书也变成鬼混。我回家完了错过餐期了，她就说我是绞意的。我表示很无奈，学校的课程表和火车的时间不是我能规定的。我能怎么办？难道不读书吗？我不会听她的。我要是不读书，就是名副其实的白痴、没脑子。以后要我怎么在她面前抬头。虽然我觉得这样生活很累，因为回家便是一个战场。说真的，我不知道我能够支撑到什么时候。
我以为只要我努力、听话就好了。没想到，某天我教书回家。家里有几个陌生人在等我，他们是来相亲的。我仿佛被雷劈到一样。妈妈不是说我不可以谈恋爱吗？我做到了，我不接受别人我也逼着自己不去喜欢别人，现在却给我塞对象！他有钱，关我屁事！我一直很尊重父母的决定和要求，我这么尽力的去完成，难道你们还看不到吗？
很多人说，时间会让你忘记伤痕，我不知道是不是真的，只是我总感觉到那种伤痛，心在撕裂。这些事情虽然过去很多年了，但其中的伤痛一直追随着我。我的改变、我的目标离不开过去。就在几天的时间，我的观点和思想有些变了。前几天我去了心理医生那里，（在去心理医生之前，我纠结很久。好几天都没睡觉，我怕我去了我就是一个十足的神经病了。）现在我很开心我去了。我说了我的故事，我的疑问，我的不安，我对自己的践踏。通过谈话之后，我不想再退缩了。以前我只懂得对大家微笑，却常常忘记对自己微笑。以后，我会学会对自己微笑的。我会一步一步的找回我的自信的。这也是我目前唯一的目标。以前我总是觉得自己是不及格的。心理医生告诉我，“要记得对自己微笑；要对自己说，你做的很好；没有人是完美的，所以我们不需要用完美的标准去要求自己。把完美留给神，我们只是人。”第一次我放下自己对自己的成见和要求，我觉得我放松了好多。此刻，我正在尝试着。在这十几年里，我第一次为自己打了80分，我是个合格的女儿、我是合格的姐姐、我是合格的老师、我是合格的学生。终于，看着镜子里的自己，我真心的、满意的对自己微笑了。