美丽女人情感生活—红颜知己
以后我会学会对自己微笑
    小时候,爸妈出国的早,被寄托给亲戚。看着别人有爸妈,总是那么的羡慕,希望也有爸妈送自己上学,回家可以撒娇。而我连生病的时候都看不到他们的身影。去学校,被也小孩子嘲笑身边没有爸妈。哭着回家跟亲戚诉苦,他们笑着跟我说:“哭什么呀,你爸妈在国外呢。你可是个小华侨哦!”什么是华侨?到底有多“花俏”?我不知道,我只知道我感觉不到亲人的温暖。我想念的外婆,我们一年才见到一两次。常常,看着夜晚的星空,幻想着国外是什么模样,幻想着自己跟爸妈一起生活的画面。可是我却想不起他们的模样。
1997年九月份,那年我8岁。我和亲戚一起到了杭州,因为他们去杭州开店。一个全新的环境,一个又一个陌生的脸孔,没有外婆,没有阿姨,没有我以往熟悉的邻居和玩伴。让我觉得很陌生,很无助。没有人听得懂我说的温州话,邻居们只会普通话或者杭州话。记得,我被转到那间小学,学校的名字我已经忘了,但是我还记得我在教室里面哭。因为我认识的老师、我认识的同学都不见了。在杭州的那几年,最让我深刻的是,自己给自己做饭。因为亲戚开了服装店,所以白天都在店里,而我午休的时候都要回家煮饭,填饱肚子。9岁的我,个子不高,炉灶太高,我只能拿小凳子垫脚。好几次从那小凳子摔下来,然后坐在厨房哭。我哭,因为自己摔疼了,我哭因为自己肚子饿了,我哭因为闻到烧焦的味道。很怕他们会生气,中午就这样过去了。这样的事情不知道上演多少次,常常吃一些自己不知道是什么味道的食物,有时候实在吃不下了,就索性饿肚子。也因为这样,我发誓以后要是有机会要让自己吃好的。也在这年,我学会了看别人的脸色。
现在长大了,吃也成了我一个重要的“任务”。和朋友出去聚会,少不了吃的。 不管到什么地方,我都想要去餐厅吃吃没有尝试过的食物。为我自己的肚子造福。去过几家餐厅,其实我也不知道了。朋友们常常都说我挑食,我只是笑笑,从不解释。我笑笑说:“大家吃的开心就好。”在家人眼里,我也是个贪吃鬼。只要我推荐的,他们会说:“你这个刁嘴也说好吃,那么便是好吃了。”
1998年的夏天,我又一次转学了,亲戚跟我说,“妈妈回国了,来接你出国了!”我来不及和我在杭州相处两年的同学告别,就这样,我又转学了。不过我还是兴奋的,我可以看到我妈妈了!可以出国,然后看到爸爸!感觉非常的幸福。回到家乡,见到妈妈第一次的感觉就是:妈妈好漂亮。我以为妈妈见到我会抱着我说:“孩子,我好想你。”当场我就被泼了一冷水,她说:“这谁啊?真丑。我的女儿怎么这么丑。”我的心都碎了,我从来都没感觉到自己长得多难看。只是瞬间不确定了。然后看到自己的妹妹和弟弟。记得妈妈每次看到妹妹都在微笑,心中有些失落,第一次受了打击。所以我更加的努力学习。好好的学习,我考试都考第一,后来还参与了全县作文比赛,也得了第一名。只是没听到妈妈说一句称赞我的话,很伤心。从那时开始,我对自己说,我要好好的努力,直到妈妈满意我为止,开始了无尽的自我要求。
1999年12月底,妈妈、我、妹妹和弟弟一起乘飞机出国了。坐飞机的感觉很神奇,没想到电视里的画面,自己真的零距离接触了。没想到出国也就是那么十几个小时的事情,一觉醒来,我看到了爸爸,我也看到了满街的“怪人”。呃,是荷兰人。我在人群中再也看不到那些和我一样的黑头发和黄皮肤的人了。大街小巷到处都是高鼻子、金头发,说着一些我听不懂的“咒语”。后来去了学校,才知道这是荷兰文。起初看到他们,觉得怕怕的,也分不清楚他们的模样,总觉得他们都是一个人。久了,才知道辨别。在这样一个全新的环境下,有些想念远方的亲人。有些兴奋,也有些伤感。时间让我学会了接受。
2000年初,我开始上语言学校。这段时间,什么都不会说。荷兰文老师总是重复着一样的音调,我听不懂。然后她又指着一张图片,月亮。渐渐的才知道maan就是月亮。就这样,我一个词语的、一个词语的学习。觉得很好玩,也很新鲜,但也有很多的不适应。
下课的时候,有一个从俄国来的女孩,把东西吃完了,放在我桌子上。我莫名其妙的瞪着她,她故作没看到。我就这样瞪着她,希望她自觉的扔掉垃圾。这时候,DORIN老师来了,她叫着我的名字,然后往垃圾桶指着。我看懂了她的意思,那时候的我,并不会用荷兰文说:“这个垃圾不是我的,是那位女同学仍的。”我委屈的摇摇头,只会说会“nee”。Nee就是不是的意思。老师好像并没有听懂我的意思,又一次的指着垃圾,看着我。我也用手指着同桌,我不知道她说了什么,只看到她用手指着我,一直摇头。我顿时觉得很委屈,我用中文说:“这个东西不是我的。”可惜老师听不懂,我委屈的哭了。我想要回家,回到属于自己语言的国家。
放学回家后,我把这件事情告诉了妈妈。妈妈说:“老外欺负你,因为你荷兰文不好,你自己的错,自己要把荷兰文学好就没事了。”我以为身边有妈妈我就多了一份保护层,可是我错了。人,还是要靠自己。所以我决定要好好的学习,把荷兰文学好,以后要告诉老师,我是清白的!在几个月后,我做到了。我把事情一一的解释给老师听,老师笑了:“你的荷兰文进步的真快。”现在回想,我应该感谢那个小女孩吧?
我们家并不富裕,那时,爸爸妈妈都为别人打工。我们三姐妹放学回家后都在家里,一起看电视,然后我煮饭给自己吃。(东西煮的是相当的难吃。)某天妈妈下班回家,看到我把菜烧焦了,生气的指责:“你们这些孩子就是懒惰,你都没看到老板家的女儿,才13岁已经在餐馆里工作了。你们什么都不会。”晚上的时候,我没吃,我不敢吃饭。我一个人躲在被窝哭,我想念我的外婆。第二天回来,我便在报纸上查找工作,当然才12岁的人能够找什么工作呢!荷兰是禁止出现儿童工事件的,(15岁以下属于儿童工)最终找了送报纸这个活儿。送报纸不是很难的事情,不过有些老外养了狗,一旦发现有人出现就会大叫,在这期间我也被狗狗们追着跑。在夜晚间,常常梦到自己被凶狠的狗狗追着跑,听到那些老外的奸笑。午夜时刻总是惊醒,然后不能入睡。
某天放学回家,妈妈对我说:“我刚刚帮你应聘了一份工作,这个星期天开始,可以去xx城市工作了。”说真的,当时的我听了不是很开心,因为我一点心里准备都没有。接着妈妈给我一张餐单,上面写着一些中餐的名字,我一点都不熟悉。她要我背出来,免得去餐厅什么都不会,让她丢脸。我努力的学习,她一边考我,我一说错,便是指责挨骂。你是笨蛋,你是白痴,你没长脑。一句一句的到现在我都没忘记。我只是觉得我又受伤了。
从我家到z城市,坐巴士需要1小时半。晚上9:30便是我下班的时间,但是晚上的巴士也少了,常常从z城市坐到了h城市的火车站需要站在外面等半小时。夜晚间几乎没什么人,偶尔来几个喝醉的人过来调戏我。我感觉不到任何的荣耀,反而觉得害怕、恶心也吓人。很想打电话回家,但是我没有手机。在黑暗中寻找一个和善的脸孔。从h城市到b城市有事半个小时,回家也1点了。然而这样的事情,几乎每个星期天都会发生。我和妈妈说过这样的情况,但是妈妈却生气了,又一次的指责我太胆小、不懂现实。从她的言语听出,她更不喜欢我。从那以后,我再也不说了。我害怕她真的不喜欢。即使害怕,我也要坚强着……我开始知道什么是伪装。
15岁那年,我和妈妈和妹妹到同一个餐厅工作。对于工作要求我不是很熟悉,以前接触的并不一样。在妈妈身边工作,我感到很开心。没想到,都是我想的太好。只要我一稍微的出错,她就严厉的指责我。下班回家的路上,我一边骑着自行车,一边哭。妹妹总是不知道怎么安慰我,从某时开始我讨厌别人的安慰。有时候,我会自己骑到一个连我都不知道的地方哭泣,哭完了再回家。以为事情就完了,可是等妈妈回家后,还有新的一批指责…… 说我没脑子,说我白痴,说我不是她亲生的。说真的,我相信了。她还说过,我是这个家里的祸害。说真的我从来都没懂过,我到底怎么害过她、怎么伤害这个家。只是长期的“催眠”,我真的相信了,相信我是个不详的人。
某天傍晚,弟弟妹妹出门玩了。我站在厨房,拿起来小刀往我的小手割下去。疼!眼见血一滴滴的往下掉。当时的我,害怕胜过了疼痛。我害怕弟弟妹妹回家发现地上有血,害怕他们会告诉妈妈,于是我急忙的拖地。这时隔壁的邻居正好来我们家送糖给我们吃,却被她看到了我手上的伤痕。她问我怎么了,我哭了。她便悄悄的把我拉到她的家里,帮我包扎伤口。她问我怎么了,我只是说:“不要告诉我家人。”老人家用心疼的眼神看着我,更是对我说:“不管发生什么事情,不要伤害自己,那样子不值得。你痛了,但伤害你的那个人痛了吗?”喉咙好像被烧了一样,泪水模糊了自己的视线。以后我不会伤害自己的身体了,我答应您。
一直以来,我都是属于那种,妈妈说什么,我就听,从来都不回嘴。但是每次她的挑剔好像是无底洞,不管什么事情,她总是能够拿来说。我不懂。那次,我回嘴了。然,她给了我一个巴掌。我生气的要离家出走。不知道去哪里,但是只是想要离开。可是弟弟妹妹拉住了我,我虽然回家了。但是从那天起,我们不再说话了。爸爸也说要把我赶出家门,因为我不跟妈妈说话。也许是我不孝吧。但,我不是机器,你说一我就做一,我也是有思想的人啊!每次说我笨,说我不好,难道我就不能反抗吗?我到底有多么的不好?那好,我继续努力,我努力,你看到了吗?不管我多么的努力,好像你总是不满意,到底要我怎么做呢?我常常怀疑自己是否什么都能做错。
很多人说,国外的生活是美好的。我一笑置之。美好,到底有多美好?像我这样生活着是幸福吗?我并觉得不是。我知道妈妈和爸爸很辛苦才能让我们一家人在国外相聚。一家人欢欢喜喜的,这是我们家找不到的感觉。我们吃饭的时候,总是冷冷冰冰的,从来不说什么。一年365天,我用双手和双脚也能数出我们全家同坐一桌的情景。国外的生活,到底是有多悲哀?父母总是饯作,想要多赚点钱,希望大家在以后的生活里多一些富裕。但是最后,我们都成为了什么样子?怨恨、不解、冷冰冰。爸爸去意大利出差,把钱带走了。然也把钱输光了。一个只会吵架的家,一个我不被欢迎的家。我真的几乎要呆不下去了。我真的很痛恨这样的生活。国外的生活到底有多好?我看不到。想想幻想,如果我们在中国那多好啊?
18岁那年,我和同学们一起出去聚餐,差不多10几个人。我不知道为什么你觉得我是去鬼混。我的同学你都认识,他们都是皆巧的人,每次我也是准时回家。(晚上6点前)。我不喝酒、我不抽烟,我也没有吸大麻,更没有去舞厅,我到底是怎么鬼混了?我感觉我被困境了,为什么妹妹他们出门就没事,我到底哪里让你觉得不放心了?你说什么我做什么,你说不能找对象,我不找。我也不会给别人机会。我就不懂我怎么又错了!我不敢问,我怕,我害怕我问了我们就得吵架,我怕我问了我又是那个不懂事的孩子。
19岁那年我高中毕业了,大学生涯开始了。学校在另外一个城市,坐火车要1个半小时,来回需要3个小时。有时候课程在晚上,回家也差不多是晚上8点了。我回家晚点,妈妈就说我去鬼混了。我真的不懂,我去读书也变成鬼混。我回家完了错过餐期了,她就说我是绞意的。我表示很无奈,学校的课程表和火车的时间不是我能规定的。我能怎么办?难道不读书吗?我不会听她的。我要是不读书,就是名副其实的白痴、没脑子。以后要我怎么在她面前抬头。虽然我觉得这样生活很累,因为回家便是一个战场。说真的,我不知道我能够支撑到什么时候。
我以为只要我努力、听话就好了。没想到,某天我教书回家。家里有几个陌生人在等我,他们是来相亲的。我仿佛被雷劈到一样。妈妈不是说我不可以谈恋爱吗?我做到了,我不接受别人我也逼着自己不去喜欢别人,现在却给我塞对象!他有钱,关我屁事!我一直很尊重父母的决定和要求,我这么尽力的去完成,难道你们还看不到吗?
很多人说,时间会让你忘记伤痕,我不知道是不是真的,只是我总感觉到那种伤痛,心在撕裂。这些事情虽然过去很多年了,但其中的伤痛一直追随着我。我的改变、我的目标离不开过去。就在几天的时间,我的观点和思想有些变了。前几天我去了心理医生那里,(在去心理医生之前,我纠结很久。好几天都没睡觉,我怕我去了我就是一个十足的神经病了。)现在我很开心我去了。我说了我的故事,我的疑问,我的不安,我对自己的践踏。通过谈话之后,我不想再退缩了。以前我只懂得对大家微笑,却常常忘记对自己微笑。以后,我会学会对自己微笑的。我会一步一步的找回我的自信的。这也是我目前唯一的目标。以前我总是觉得自己是不及格的。心理医生告诉我,“要记得对自己微笑;要对自己说,你做的很好;没有人是完美的,所以我们不需要用完美的标准去要求自己。把完美留给神,我们只是人。”第一次我放下自己对自己的成见和要求,我觉得我放松了好多。此刻,我正在尝试着。在这十几年里,我第一次为自己打了80分,我是个合格的女儿、我是合格的姐姐、我是合格的老师、我是合格的学生。终于,看着镜子里的自己,我真心的、满意的对自己微笑了。
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