一个留守妇女是如何出轨的
　　 我和他是在网上结识的，我们很谈得来，有着共同的兴趣，一致的性格与思考观点，类似的经历，因而我们以为相互是最掌握自身的人。
　　 结识他是个意外，爱上他是个例外。由于我是个留守妇女，我永远都不被身边纠缠我的男人所动，永远坚守自身的防线，然而他的出现，将我的安静而有平淡的生活透彻打破……
　　 我们也基本没有见面，由于我有我的不见网友的原则，他基本没有勉强我，仅仅告诉我他在什么地方谈业务，让我不暴露身份的情况下去瞅瞅他的店再在网上给他提点意见。在网上聊了两个月，我依旧基本没有去见他的念头。
　　 就在7月中旬的一天我陪朋友逛街，朋友意外的就把我牵引到他的店里，我刚刚想起他的店子是在那个地方的，他外表常见，然而谈吐却幽默不俗，给了我好感，朋友买了衣服他附带了一张名片，出来后我跟朋友说他是我的网友，朋友也觉得他还有点男人的味道，因此把名片给了我要我给他联系，我给他发了讯号说出我的网名要他有时间去网上一谈。
　　 其次天我们就在网上见面了，我说我去过他的店了给他讲了我的看法，他居然一下子就猜到是我而不是我的朋友，他说看到我脑子里就闪出一个想法，这妇女极富味道，没想到我们两对相互的感觉都是一样的。
　　 我们聊得很高兴，仅仅到晚上十二第点我刚刚回家，回家后刚筹备睡下，他的讯号来了，我们居然像情窦初开的少男少女振奋的用手机聊了一个通宵，接下来的一个星期我都是那样的狂发短信沟通心理的感受，我们都以为相互是自身心目中最理想的情人，然而我们不敢越雷池一步，由于我有丈夫的，尽管他在外三年了，然而我们依旧夫妻啊，因而我永远拘束自身的行动，而他也忽然告诉我他有女朋友，我们都陷进了相识恨晚的无奈当中，然而又掌握不了思念对方，天天手机里被对方的短信塞得满满的，很想念对方然而都不敢见面。
　　 今后又是一个讯号之夜，他最终于忍不住向我表达了他的感情，我无语，那晚我一个伤心的哭了，由于他有妇女，我有男人了，我们不得不心灵沟通，然而他却将这所有打破了，他屡次的请求我要到我家来为我做一顿饭，我推辞了他很多次最终不忍心依旧允许了，我也就是怕我掌握不住自身的感情，因而将我的要好的伙伴也叫来陪我们，他的一顿饭，也是将我的心靠在他身上了，他做事麻利清洁，真是处处到位。我们三个人在一起过了一个痛快而有不眠的夜晚。
　　 其次天他和朋友都去上班了，我一个人在家补充多夜来丢失的睡眠，忽然门铃响了，我开开门，居然是他满脸无奈的站在我面前，进来他就说他受不了那样的折磨了，他猖狂的爱我猖狂的想要我。我不识道说什么好，刚要开口他忽然吻住了我，我原认为我会抵抗会推开他，然而理智上那样想，感情上却不想那样做，我的心里脑子里天天想的都是他啊，因此不该发生的事情发生了……
事后我们都很愧疚，我们的念头一直这样的相同，我们乃至以为相互是前生相识今生再见的恋人，感觉这么激烈，这么热烈，我们在一起总有说不完的话，总有这么多心有灵犀一点通，这一种感觉我和所有人都是基本没有过的，我对男人的防备与戒备在他面前荡然无存。我爱得这么快这么深这么仔细，我认为他和我一样。
　　 惋惜好景不长，我们的矛盾来了，我们在一起的时间日益少，他总说要我明白由于他女朋友看他看得很紧他走不开，我信认为真，由于他依旧偶然过来陪陪我，然而越到后来我是越兴趣，他是变冷淡了，我不信服他不爱我的事实，因此我试探着跟他说结束，他很紧张当天就约我出去谈，因此我又信服他明白他所说的难处，然而他的讯号是日益少，乃至一到了晚上他就关机，有时我给他发讯号他都不回，打电话他乃至还挂掉了。
　　 我很痛苦，不信服他对我这样专心去做的所有不是真爱我的事实。因此我像个小女生一样天天不停的质问他究竟爱不爱我，爱就好好待我，不爱就放了我。可他答复说是爱我的，人尽管在他朋友身边，可心而是在我身上的，由于爱我一次次的信服了他，然而他却由于他陪女朋友一次次不顾我的挽留毅然离去，并且一直在女朋友加班的两个小时不需求他陪的时间来找我。
　　 我的自信心受不了，我说不要其他人指缝中漏下的时间来施舍给我，我日益不信服他的爱，他也日益冷淡，然而他却不摒弃我，说结识我是他的荣幸是他的幸运，他情愿做我一辈子的情人知己。我不是个糊涂的妇女，然而在感情面前我却一次次的迷失自身，我不是一个基本没有个性的妇女，然而在他面前我一步步的退让容忍基本没有了自我。
　　 我试图留住最终的一点威严，我不给他讯号不给他联系想忘怀他，然而几天往常，他一讯号就将我好不方便于成立的决心击的粉碎。我刚刚明白我是这么的投入我是这么的爱他，曾经这么的高傲与不可一世的我却为了他委屈求全，忍受耻辱。结果我的根本没有保留的爱基本没有换回他的真心以待，却是冷酷的现实，他哄骗我的现实。
　　 那天我明白他不用陪女朋友，因而我就在网上等他，然而他永远都没上，因此我就给他发了讯号问他在什么地方，他却说他和女朋友在一起，因此我就打电话往常证明，他不接还关机，我很生气，心理每一个的委曲都涌上心头，这一些日子以来的疑惑让我很不安静，我不听的给他打电话，他接了很不耐烦的说不便利接我电话依旧说和他女朋友在一起，我彻底失去理
智了，我一定要将事情弄清晰，我不要再那样人他哄骗下去，因此冲动的我给他女朋友打了电话证明他是不是在她那个地方。
　　 然而结果如我所想，同时我也造成他朋友的怀疑惑我是谁，我一时也答不上来，提醒了她几句，结果他明白后很晚打电话过来将我一顿痛骂，什么伤我心的话都说出来了，还说假如他女朋友明白我们的事情他不好过也不太会让我好过，我听到他说的话同时也闻声自身心碎的声音了。我欲哭无泪，我傻了，尽管永远怀疑，然而证明了真相而是那样的痛彻心扉，我无地自容。
　　 我真好恨，恨自身为何就那样的容易的信服了他还那样深深的爱着他，我一晚无眠，认为我看清他的真面目我会透彻死心透彻将他从我心里轰出去，可悲的是到了其次天我想着由此基本没有他了我既然觉得好难过好难舍，我恨他然而更恨自身的不争气没骨气，为了爱那样的基本没有自我。