良家妇女真的还不如小妹吗
　　 活了三十年了没被雷劈过实在是没经验，不知道被雷劈着的感觉，总觉得应该是我此时此刻的感觉吧，十九个小时了，我觉得自己像被雷劈过的木偶一样，里焦外也焦，浑身已经找不到一个活着的感觉细胞了。也许是折腾一整天了，这辈子活的最震撼最BH的一天，所以有点语无伦次了，各位看官也请多谅解了。
　　 十九个小时前，在我眼里就是全世界的我最最亲爱、最最信任的老公亲口承认，在十几二十天之前嫖过小妹。想了一天了，愣是没总结出来原因在哪？是因为我怀孕三个月了吗？是因为两地分居两个半月吗？是因为我们结婚仅仅一年零两个月吗？想来想去只总结出一句话，这年头——良家妇女不如ji啊！也许现在的人已经看过了男人出轨、女人一哭二闹三上吊、家庭破裂得戏码了，觉得没什么大不了得，刚被这一声惊雷雷到得时候我觉得自己好像到阎王爷那里转了一圈了，现在也有点麻木了。
　　 从前要是看到别人遇到这种事情，我肯定是义愤填膺摇旗呐喊鼓动女方快刀斩乱麻的那个，千算万算也没算到这种事摊到自己的头上，怎么每次买彩票从来没中过五百万，偏偏这种小概率事件真的落到自己头上呢？现在想想太普遍了，这种事已经不会是小概率事件了，不然祖国的红灯事业怎么能这么红火呢？没听说吗，现在的小ji们都是纳税人了。
　　 长篇大论发表不了，我只能言简意赅，先接着昨天说说吧，清晨，我站在街头，一身一身的冷汗流下来，给一个从小一起长大的闺蜜打电话不巧她却很忙，听我声音不对答应我忙好以后立刻找我，实在不知道该跟谁说该上哪去的我只好任着两只脚瞎晃，等我换过神来的时候已经在隔壁大学的湖边了。
　　 早上的湖边有谈恋爱的大学生，也有带着可爱的孙子孙女的老大妈老大爷，湖里还有天鹅，按说这幅画面多美啊，可是我坐在湖边只能发愣，湖水晃啊晃，我的心也晃啊晃，想到刚才他痛哭流涕、跪地求我原谅，想起被我赠了几记大锅贴的脸都烂了，觉得好心痛，真的，因为这是我深爱的男人，我全情依靠并且托付终身的男人。
　　 我曾经以为有着一个纯净善良的心的好男人，我以为可以引以为傲向所有人大声宣布因为这个男人我很幸福，仅仅因为小妹的几下挑逗就撕下了伪装的画皮，显露出男人丑恶的真面目，男人只有下半身的那根东西是有感觉的，没有情，那玩意只能感觉到性，感觉到欲望，说什么酒后乱性，如此激情燃烧的时刻还不忘带上避孕套，头脑如此清醒，此时此刻他怎么忘记了怀孕的妻子、生病的老父、将要出生的孩子呢？我只能说：畜生、不对，畜生干不出来的事情只有人这种动物才能干出来！
　　 各位肯定很奇怪我怎么会知道这件事的，他又怎么会诚实交代的，其实原因很简单，在外两三个月之后回来刚满一个星期，分别几个月的夫妻见面的一个星期内只亲密接触过一次，隔了两天我就出现了下面奇痒难忍的症状，以为是尿路感染为了宝宝还不敢吃药，拼命喝水，忍了两天发现症状越来越重，下面还有黄黄的东西流出来，此时他心虚的来问我为什么他的下面长了一些红色的小疹子。
　　 呵呵，事情就是这样败露的，当然了，男人们偷腥后就算被逮到蛛丝马迹也不会一口承认的，其中也费了我一把劲，过程就一笔带过了，当他沉默许久终于说出真相之后，雷公狠狠劈了我一下，雷的我是外焦里也焦啊！直到现在我满脑子里都是他跟小妹在床上奋战的场景，不停的猜测谁在上谁在下，小妹是不是叫床叫的让他还HI呢？嫖的感觉真有那么爽吗？
　　 我自认为算是一个良家妇女，从小受父母的疼爱呵护长大，受过高等教育，认真的活着，认真的做人，认真的做事，认真的做妻子，认真的做女儿，认真的做儿媳，认真的做弟媳，认真的过好每一天，我如此认真却抵不过小妹的挑逗，真是不得不感叹，良家妇女不如鸡啊。
　　 身体的不适让我害怕极了老公会从外面那里搞什么腌臜病传染给我，想想这条传播链很可笑，小妹-老公-我，这么算起来我也跟她们算同行啊，区别就是我的客户只是教定老公一个人而且完全免费，我还得辛苦劳碌的挣钱供他名下的房子，而小妹的业务量明显让我望尘莫及，人家每次都不白干活倒贴钱，挣得恐怕比我还多呢。
　　 不能总是坐在湖边，更不想回到有他在的那个家，搜搜钱包才发现身上只有几十块钱了，到银行刷了卡才发现所有的积蓄只有几千块钱而已，是啊，挣得钱不是还债就是僵房了，心里觉得一阵一阵的悲哀，婚姻走到这个地步才发现自己连离家出走的本钱都不够。
　　 也许是因为我曾经把这个男人当成全世界的缘故吧，以为有了他此生足矣，从谈恋爱到四月份之前，这个男人确实没有辜负我的期望。为了长相厮守，我背弃了所有的人，父母、亲人，父母以断绝关系为要挟仍让我没有放弃，因为我全然信任这个男人，相信可以想全世界宣布有他我此生才幸福。
　　 父母毕竟疼爱我这个独生女，只好妥协，希望我们能幸福，而那些亲戚们多少还抱着等着看笑话的态度等着看我们落魄的一天。生性倔强的我在心里暗暗发过誓一定要过的比任何人都幸福，让那些等着看笑话的人闭上嘴。
　　 没想到最终闭上嘴的人是我，自己都觉得自己很悲哀，从认识到现在已经六年了，从第一次亲密接触开始，我自认为两个人的性方面没有任何不和谐的地方，也没有到谁不能满足谁的地步，感情更是很深厚，风风雨雨的六年我们一直坚守走过，一直坚信只要相爱所有的困难都会克服，一向如此骄傲、如此自信的我千算万算没算到自己输给小妹，如果是婚外情，哪怕有情在，我也会认真反思自己输在哪里，自己是哪里没做好，没有给他足够的爱，可是小妹，嫖啊，只有性，我傻眼了，实在找不出来有反思的必要。
　　 沦落街头总有种被抛弃的感觉，取了钱就找了个宾馆，躺下，发呆，手机、小灵通轮替着在响，不想关，尽管知道大多数时候都是他打来的，但是还是有少数关爱我的朋友们打来的，我不能辜负这些人，爱情没了，友情还在，人只有在落魄的时候才能体会到情的珍贵，朋友们真心实意的关心我，不放心我一个人在宾馆，给我买了很多吃的、用的、还不忘关心我是个孕妇，买了很多水果，最终我还是被一个闺蜜硬拉回了家，总算我也有个落脚的地方了，她的父母不跟她住在一起，只有一个妹妹住在这，大家年纪差不多，让我放松了很多，按说身体很疲惫，但是大脑就不愿意休息，一整夜迷迷糊糊的就这么过来了，很早就醒了，发呆，不知不觉泪流满面。
　　 很痛、浑身都很痛、心痛和悲伤的感觉吞噬我身体的每一个部分，现在觉得人斗不过天，抗不过命，下身的不舒服在医院的诊断是霉菌感染，医生说可能内裤没有经过太阳的暴晒导致霉菌感染，回去用点药就没事了。
　　 我不放心，坚持把性病的全套都查了，抽血的女医生一开始还翻着眼问我干吗没事要查这些东西，可能我看着太像良家妇女了吧，我把原因一说那个女医生立刻变的很温柔，眼神都变的很同情，让我的心有痛了一下，我都沦落到这个地步了，让人同情。所以说都是命注定的，如果不是我们俩出现可疑的症状，我也没机会知道原来以为是天的丈夫竟然是个道貌岸然的伪君子，披着羊皮的狼，都是命啊，这尘世间的人都逃不开命运的安排！
　　 所有的道理我都懂，但是身家清白的我，一向骄傲自信的我，怎么也无法接受一直以来当成天的老公赤身裸体的趴在小妹身上，拼命的干，拼命的嫖，而家里有生病的老父，怀孕的妻子，激情燃烧的时刻都不忘让小妹用套，恰恰忘了这些在他身后默默爱着他的人，所以男人的感觉器官只有下半身的那根东西，只要能满足这玩意，管你是老婆还是小三还是……都无所谓，什么人不重要，只要有能跟他下半身那根东西配套的器官就可以了，什么礼义廉耻，什么道德底线都他妈的狗放屁，只要那东西过瘾，何时何地跟谁有他妈什么重要的！
　　 没撕下这层画皮之前这个男人在谁眼里都算是好男人，虽然挣得不多，但是性格温柔内向，对我关爱有加，呵护备至，没结婚之前我在家里是独身女，受尽宠爱，结了婚依然如此，我除了高兴的时候大展一下厨艺以外，所有的家务都是他干，家里所有的东西我都要问他才知道放哪，从来没操心水电费、电视费都到哪交，从来不用进银行，身上要是没钱了就让他取，所有的财务都由他管，家里有多少钱我都不知道，就连来例假弄脏的内裤我都没自己洗过，每天上下班都来接送我，虽然不是宝马，只是一辆电动车，但风雨无阻。也许从小到大受宠太多了，所以打击来的更大更猛烈，温室里的花朵一遇到暴风骤雨就彻底被击垮了，我以为抓住这个好男人就能幸福一辈子，谁知道撕下画皮的原来只是一只豺狼，只有下半身思考的豺狼，所以说有条件的男人搞外遇，没条件的男人只能搞小妹！
　　 也许在这个物欲横流的社会里坚守基本的道德底线，在别人眼里是比嫖妓、搞婚外恋更变态的心理，是更容易摧残自己的一种手段。我不得不承认我对他有极度的依赖心理，也确实他曾经极度的宠爱我。但是这件事情之后，我知道我们已经回不到从前，这是让我最害怕的，我认为婚姻里两个人应该是平等的，而从今以后他只会用一种低微的、赎罪的心理对待我，而我也只会用看待罪人的眼神来对待他，我觉得这对彼此都是不公平的，离婚也许是最公平的处理方法，但是感情却不是轻易能放下，毕竟爱依然存在，而这种爱已经失去了原有的色彩。