虽然事情已经过去3年了，但是我走不出心理的阴影，我每天还是生活在痛苦中，我一直无法迈过自己心里的那道坎！　　
　　 我和我的老婆应该说还是有感情基础的。我和她都出生在同一个小山村，同大山里的大部分青年人一样，离开了课堂我们就挥别家乡，怀着对未来生活美好的向往投入进了我们所在省会城市的滚滚洪流。因为我比她大7岁，所以虽然是同一个村庄里的人，在相恋之前我们并不相识。机缘巧合的是我们都进入了同一家公司，由于是老乡我们交往比较多，后来相互产生好感并相知相恋，并且是冲破重重阻力才结合在一起的。想恋三年后我们于2003年结婚了，婚后生活虽然也有小磕小碰，但是总体来说我们感情也还是比较好的，小日子虽然清贫但是我觉得很幸福。
　　 03年下半年，我们的女儿出生了。
　　 我以为我会象大多数人一样，从此过上幸福安宁的生活。
　　 04年，我们女儿一岁，她在结束了一年假期，她回公司上班的时候，被总公司调往郊县的分公司一个关键的岗位上任职，她想有更大的舞台，不想失出这次机会，虽然我不舍，但是看到她确实想去，所以我也没有束缚她，就让她去了。
　　 她的工作开展得很好，得到了各方面的肯定。应该说她的新岗位还是很好的，各方面的条件和待遇都是不错的，每隔一个礼拜就有一次假，回总公司述职和汇报工作，也就是说每半个月她就回来和我相聚一次，每次有3天时间。
　　 就这样我们烬上了牛郎织女般的生活。
　　 在我看来这种聚少离多的生活并没有影响到我们的夫妻感情，相反，每次相聚都有新鲜的感觉。而且，小别胜新婚，每次相聚我们在一起的时间都很高兴愉快，以前的磕磕碰碰没有了。我们就像回到了相恋的时光一样。每次分别我们都是十里相送，直到车开了才依依不舍分开。
　　 这种生活过久了，我又有些厌倦了，我有时候也想我们能天天在一起，但是我很尊重她、不想勉强她，看她工作做得得心应手有声有色，我从来没有拖她后腿或者要求她申请调回，并且一直在各方面支持她、鼓励她。
　　 这样的日子一直到了06年，06年春节后我就开始觉得她有些不对劲，我们相聚有的时候会多了一些小的争吵；她变得喜欢化妆打扮了；衣物也购置得时髦、频繁了；我的短信她回复得少了，就算回复有的时候能明显感觉到是在敷衍我了。刚好那段时间我的工作遇到了一些挫折，我的状态不是很好，她开始对我的抱怨多了。
　　 但是我相信她，我也相信我们的感情，虽然我也担心，但我从没往深处想，我从来就不相信，也没有想到过她是那种坏女人。我把忧虑一直深深的埋藏在自己的心里。说真的，我能感觉到她的变化，但是我不知道该怎么应对，我只有加强了我和她之间的电话和短信联系，毕竟那是我们在假期之间这段时间当中唯一维系情感的纽带。
　　 虽然如此，淡淡的愁绪一直若有若无的萦绕在我的心头。
　　 06年5.1的时候终于我按捺不住了，但是我还是怕伤害了她，在她回来休假的时候我拐弯抹角，旁敲侧击地提醒了她，也问了她一些问题，可是她始终没有对我说什么。
　　 06年5月中旬，有一天夜里无聊我就在网上查自己的手机话费，因为无聊突然我就想看看她的话费，（以前我是从来都没有查过她的）（如果是现在就不行了，现在移动公司会发一个随机验证码到被查的手机上，必须凭这个验证码才可以调取清单）谁知进入她的清单后我看到了我最不想看到的事实，在她的通话清单上有一个号码频繁的从早到晚出现着，在清晨五六点，夜里两三点都有在联系，而且清单还清楚的显示，有多次深夜两三点以后，她还和这个号码有着连续长达两三个小时的通话，和这个号码的短消息更是多得吓人。在此之前，我觉得我和她的联系是相当频繁了，可是在这个清单上我的号码和那个号码相比更是显得是寥寥无几，被夹杂在那个号码中间，不仔细几乎找都找不到，我知道事态是相当严重了。
　　 我日夜担心的忧虑被证实了！
　　 可是以后发生的事更是我所想不到的。当时当我电话问她三更半夜在和谁在打电话，而且通话这么长时间，在说些什么的时候，我也不知道她是出于什么样的想法，她竟然处乱不惊地说这是她的隐私，还说我没有权力管她。
　　 我彻底愤怒了，我要她当时就赶回来向我说明一切，她拒绝了。她一会说晚上没有车回不来，一会说工作没交接走不了。在我哭着一再坚决的要求，在我说不回来明天就带上她爸爸去接她的威胁下，她答应第二天回来。
　　 我感觉我就要崩溃了，我感觉我的天都塌下来了，就在我的头顶，在我的耳边，压得我心慌气短，都呼吸不过来了，我以为我就要死了。不争气的眼泪从脸上一直不停的滑落，我不知道在等她回来的这段时间怎么过，我喝了很多啤酒，我想睡去，甚至我多么希望就这样一无所知的死去，可是怎么样也睡不着，我提着酒瓶在街上晃悠着，我流着泪一个一个的摔着酒瓶宣泄着我的愤怒。
　　 时间从来就没有那么难熬过，那是我一生当中最漫长的等待，我到现在都不知道我是怎么熬过来的。
　　 第二天一早接到她的电话说已经坐上了回来的火车。中午终于看见她走出了车站的时候，看见她的那一刻我又一次泪眼婆娑。
　　 但是事情远还没有结束，在接下来的质问中，她虽然转变了她强硬的态度，但是也始终没有向我说出全部实情，她只是承认他们互有好感，但是并没有超越社会道德的底线。
　　 她甚至跪在地上请求我原谅她的精神出轨，还说什么感谢我对她及家庭的及时挽救。
　　 对于她所说的我将信将疑。在此之后的一段时间里我一直在不断的调查，甚至还使用了一些卑劣的手段，在这里不予赘述。
　　 在我现在看来，我当时的怀疑和行为是多么的愚蠢，如果我就此打住，不予深究的话那就没有我今天的痛苦了。如果就相信了她所说的，也许我还能原谅了她，也许能当什么都没有发生一样和她从新来过。毕竟至少——我是说至少我会认为那还没有触及到我能承受的底线。
　　 但是我也相信换了任何一个人男人都会和我一样，不会就这么轻易地相信，特别是这样的事情。我迫切的想了解事情的全部真相。
　　 我一直没有放弃要了解全部事实的努力，就在我在朝着真相一步步逼近的时候，她看是瞒不住了，才向我坦白了全部的事实真相。
　　 她不但精神出轨，他们之间已经有过两次越轨行为。并且在这场不道德的婚外情中她竟然还把握有大部分的主动权，甚至可以说是她主动的投怀送抱，而且那个男人大她20多岁，没有家庭，性格木讷沉闷，甚至连花言巧语都没有过，他也从来没有为她花过一分钱，也从来没有为她谋过一丝利，从来也没有说过喜欢她，爱她之类的话。我不相信，但这是事实。我不明白，我还不如他，这样一个老男人竟然送给了我一顶结实无比的绿帽子。
　　 我的心再一次被伤到了极点！
　　 我调查到的事实在告诉我，在她和别人有过越轨行为的第二天，她发给我的短信是说她爱我，她想我。在她发给我她愿意跟我一辈子，她向我做保证不会背叛我的第二天却又爬到了别人的床上！
　　 这就是我的老婆？我的老婆就是这样对我的？
　　 亏我还把她发给我的那些信息一直保存着，舍不得删除，时不时翻出来回味着。多么具有讽刺意义的事实啊！
　　 我接受不了这样的无情的事实，我甚至能听到我的心在滴血的声音，我想逃离，想死，我想弄死这对无耻的奸夫淫妇！
　　 但是我很快想到了我两鬓斑白年迈的双亲。我可怜的父母啊！
　　 我想离婚，也想到了嗷嗷待哺的女儿，女儿啊女儿，你又做错了什么呢，你可知道你的世界从此就残缺不全了。
　　 我坚决要求离婚，我一分钟也不想延续和她的婚姻，我觉得那对我来说是一种莫大的耻辱。对于一个男人来说，没有什么能比这个更耻辱的事情了！
　　 可是事情不会这么简单，她坚决不和我回老家办理离婚手续，在我一再的苦苦相逼下，她竟然拿刀自残，虽然被我夺了下来，但还是在她身体上留下了终身的印记。看着殷红的液体从我以前那么熟悉，现在倍感陌生的身体里涓涓流出，我退缩了，我不敢再坚持了。虽然她对我无情，我却不想这么无义。诚然，我恨她，她必须为她的行为承担责任，她也应该受到惩罚，但是我却不能，也不愿意看到她就这样倒下在我的面前，我也不愿意从此背上逼死她的罪名。而且一旦真的就这样在外面有个三长两短，我也无法向她家里交代啊。
　　 也是我一时心软，造就了我现在的痛苦。我们现在就这样不咸不淡的过着这所谓的日子。三年了，我从来没有真正的开心过，在孩子和外人面前，我们保持着一副恩爱的样子。
　　 至于已经过去的那段日子，我们更是小心翼翼的回避着。只是回避是骗别人的，只有我自己知道，她的伤在皮毛，而我的伤却已深于骨髓。
你比老婆大7岁，情夫比老婆大20多岁，可见你老婆是有恋父情结的，两地分居又没老人看管着的环境下，主动出轨的女人还是很多的，不过呢，既然情夫都大她20多岁，就意味着她只是单纯的受不了寂寞与压力，这件事本身能给她带来刺激，也能排解寂寞，但是对她的信心不会带来提高，就是说不会提价（毕竟她找的男人也不怎么样），所以我个人认为，必须把她调回身边，并让她以后不再离开，她还是会老实的。
　　 你们现在主要的障碍和问题在于缺乏了信任，所以你要先自己相信，你老婆今后再背叛你的机会不大的，有她的保证书在，你能掌握住主动权就可以了。如果实在忍受不了，就是说心结不能过的话，对将来的生活是不利的，事情已经过去三年了，再折腾也未必有意义，先保证让她以后不再去外地工作，也可以用活期兄的经典招数，花钱找个比她还年轻漂亮点的女孩子，回家过一夜，就说我现在很郁闷，实在需要我也对不起你一下，至于具体细节随你选择，再不然，就找一个女孩子在外面暧昧一下，看看你老婆的反应。根本的意思都是说，让你老婆重新主动来追你，这个过程能让双方都重新认识对方，也能帮助你老婆放下压力，最终也能缓解掉你的压力。
　　 但是截键是一定要一次解决，以后就不要再提了，最忌讳反反复复，不干脆，如果觉得还是原谅不了，就干脆的马上离婚，阻力没想象的大的。