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周末调侃短信
   周末调侃短信
老师出题:烂掉的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征?只有三人合格,他们答:都是虫子惹的祸。只有一人得满分,四个字:拔得太迟!
IT美媚裙子被夹住“嘶啦”撕破了。忙拿杂志遮下体,上写”超大容量,可同时容纳数百位用户”,换一本成”小心病毒”,再换”即插即用”,大家爆笑。
语文老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,随即叫小陈:“你来念一下。”小陈:“战战克克”。老师不动声色,叫起小王:“他念的对不对?”小王:“不对。”老师大喜“那么你来念一下。”“战战克克克克。”
有位奶子很大的女侍者为客人上酒,客人盯着她右胸前的牌子看了一会儿,然后说:黛芬,好名字,那另外一只叫什么名字?
一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他画吧?女儿答道:没有,他是凭记忆画的。
牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!
青蛙的四大愿望:申请蛤蟆算国宝,庄稼地里没蛇跑,天鹅在它怀里抱,参加奥运三级跳。
律师质问交警:“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗?”“不能,但他要把马路中间的那条白线卷起来。”
当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助地哭泣,刹那间我明白是多么地爱你,我猛地转身把你抱紧,喊:这狗我不卖啦!
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老婆语录—“你的初恋情人叫什么‘兰’的,嫁了没?什么时候叫她一块喝茶?”
老婆语录—“隔壁那个老王昨天离婚了,你说,男人是不是有两个钱就变坏?”
老婆语录—“嫌我煮的饭不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去!”
老婆语录—“怎么,西洋菜4毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,三毛半就够了!”
老婆语录—“老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下了七十八元二毛?”
老婆语录—“怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门!”
教授叫一学生说出10项公民权利,该生没作答,遂让他列出5项,学生仍不出声,无奈教授只要他答出一项,该生答:我有权保持沉默。
不是每一朵花都能代表爱情,但玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但白杨做到了;不是每一个小狗都能收到短信,但你做到了!
女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”男:“因为我的忍耐是有限度的。”
深夜,独自漫步在街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说…………请我吃饭好吗?
虐待儿童这事,如果干得好,叫望子成龙。回家吃饭这事,如果干得好,叫看望父母。脚踏两条船这事,如果干得好,叫慎重选择。
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