调侃人的极品短信
警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌。手掌”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你，我会后悔一辈子！我不会勉强你，如果真的困难，我那五块钱就别还了。
早上我很想你，所以吃不下饭。中午，我很想你，所以吃不下饭。下午，我很想你，所以吃不下饭。晚上，我睡不着觉，因为我太饿了。
老公就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家，婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人。
病人进了牙医诊所，即开始猛掏腰包。牙医：“你不用事先付钱”。病人“我是要在你给我打麻醉药前算清腰包里有多少钱！”
发个信息给你，祝福你今夜好梦，但估计你不会马上看到，因为猪现在一般都已经睡了！！！
老婆：你让我朝东我不敢朝西，你让我爬凳我不敢爬梯，你让吃干我不敢渴稀，你让我擦汗我决不敢擦鼻涕！
美女一回头，电死一头牛；美女二回头，男人鼻血往外流；美女三回头，佐敦出场打篮球；美女四回头，布什辞职卖气球。
一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
白天思你晚上想你，吃饭念你睡觉梦你，日不成行夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你…500万大奖!
电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗？”
如果你是“恒星”追定你，如果你是“彗星”等着你，如果你是“流星”懒得理。
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。
你知道吗？我有多想你。你又知道吗？我是多爱你。你更不知道？我是多想在你的身旁陪着你。爱你…对不起…传错了!
麦克喜欢开快车，一次出了车祸，他从昏迷中醒来呻吟着：“这是什么地方？”“103号。”有人答。麦克：“病房还是监狱？”
阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像。
一人在酒吧喝了半杯酒突然内急，又怕酒被别人喝掉。于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。回来酒还在他很高兴，但纸条上多了几字：我也吐了一口！
老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课！
语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”
老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！”