经典搞笑段子2015_最新搞笑段子
我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：“好啊，怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？”我爸：上个月。
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室角落悠悠的传出来一句，猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句，八戒莫慌
一对年轻情侣每天都要通过电话传情。 有一天，男孩子感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你！” 　　然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！” 　　女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”
在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小妹，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。” 服务员：“可以啊。” 男：“要特别深情的那种。给我的女友。” 服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？” 男：“好！来六张！”..
某博士的毕业答辩会上，一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂！” 博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊？！” 　　会场一片寂静，遂全票通过答辩。
选老大。最终推选出甲、乙、丙三人。 甲：一箱啤酒不费劲！说着，把一箱啤酒喝了。 　　乙：两箱啤酒无所谓！说着，喝了两箱。 　　丙笑而不语，冲了一杯三鹿，喝了；又拿出一个蒙牛，喝了。 　　众人惊叹，甲、乙也自叹不如。 　　最终……丙成了老大。。。。。。。一年后，乙成了老大。。。
大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”.
离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？” 宝宝说：“有啊！” “哪个叔叔？” “快递叔叔！”宝宝回答。
卖早点的店每天都很忙，一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗凉拌粉，老板习惯性头也不抬用地方话问，打包还是带走？见没反应，就抬起头有点生气的又问了句，你要打包还是带走！小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗..
朋友喝醉了在家里吵吵，他六岁的女儿说他：“你真神经。” 他不乐意了，问：“我咋了，你得给我说个123，我咋神经了？” 他女儿：“123，你真神经！”
某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅…
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
一公司的两名员工正在发牢骚。 A说：“经理真可恶，天天想办法整我们。瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！” B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！” A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？” B说：“他每次批评我，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”.
起床后发现都十点多了。肚子咕咕叫，随即找了一家面馆。要了一份小碗拉面。 正吃着，一对小情侣进来了。看了半天不知道吃什么，MM看着我的碗然后对着老板说：给我也来碗拉面，小份的。紧跟着小伙说了一句话....然后我就喷了。。 小伙：老板，我要大粪（份)...
吃饭时，旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我： “你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？” 　　我听了一头雾水，我说：“没有啊。” 　　他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……”
百无聊赖，突然收到一条短息，打开一看： “亲爱的，六点钟在顺河桥等我。”落款是：吻你你的娟。 心中于是产生一种想法，去顺河桥看看这位叫娟子的姑娘长什么样，反正闲着也是闲着。坐车+步行近2小时，快到顺河桥时，突然又收到一条雷人短息：“对不起，刚才发错了。”
小时候，我去上厕所，突然灯黑了，我好害怕，突然一位美女姐姐大喊一声：“神说：‘要有光！’”。刷的一下，灯全亮了，打那开始，我的心里便有了一位神仙姐姐的身影。后来我才知道世界上有种叫声控灯的东西！
一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不花钱，还想舒服?
他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！” “你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。 一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……” 谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”
某次选美大赛，主持人问一位候选小妹：“请问当选和落选有什么区别?” 　　候选小妹说：“当选时台上假哭，台下真笑；落选时台上假笑，台下真哭。”