小学生笑话短信
老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？
约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥，有人问他，指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说：“我常觉得像誓静肢墓的管理员。底下的人很多，可是谁也不听我的。”
一位打扮时髦的富商的妻子，去拜访名作家海明威。她想知道什么是开始写作的最好方法。“从左到右。”海明威回答道。
老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！”
帅哥同事交了个新新人类的小女朋友后，不仅穿着与时俱进，连头发的颜色也日新月异。这一次染的最奇怪，大家看着竟相对无言，帅哥叹了口气，安慰自己：“不怕不怕，只要不是戴绿帽子。”
路人问一个小孩子道：小弟弟请问你，这两条路通什么地方？孩子道：东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家。
妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
给小外甥： 我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛，而不是像你问的：“是不是屁放不出来，所以用手敲一敲？”
小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你.乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!
妈妈见女儿闭着眼睛站在镜子前,觉得莫名其妙:“你在干什么？”女儿说： “我想瞧瞧我睡觉的样子。”
警察甲：刚才有位男子违规停车，我就问车子是他的吗？他说是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：没错，我问他时他叫了声他奶奶的。
交警看到一司机在吃力地推汽车，就问：“是不是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
讲个愤怒使人愚蠢的故事，那天听一泼妇和人骂街：我呸！我呸你一脸狗屎！当时在场的人全笑翻了，那泼妇自己还很得意。
猫色迷迷地对小老鼠说，你让我kiss一下，我就不把你吃掉。小老鼠无奈的被吻后，吞吞吐吐地说，原来初吻的感觉就是两腿直哆嗦！
将军问陪同检阅的营长：为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？报告将军，营长回答到，我是摆水果摊出身的！
甲升经理很高兴，乙：经理不新鲜，现在卖豆浆的都是经理。甲不信，打电话到饭馆：豆浆部经理在吗？接线生：你问糖浆部还是白浆部？
孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？ 妈妈：可以，不过你不行再扒姥姥的坟。
昨天你骑马骑得怎样？乙：不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲：太客气了？乙：是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
甲：越是下雨，我越喜欢。乙：你肯定是个乐观者。甲：不，我是雨伞商。 190
甲：我买了台洗衣机。乙：喔，解放了你的劳动力。甲：不，解放了我的精神，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。
甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他媚静铸来取暖！
甲：给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会的。乙：没关系，今天戒酒协会不开会！
母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。
某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。