最新手机搞笑段子息
新郎：我是你的第一个男人吗？新娘：好像是，挺面熟的。
昨晚我梦见向你求婚然后和你疯狂作爱，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
女生错打电话到焦大明家，女：“请问吴先生在家吗？您贵姓？”焦大明说：“不在，我姓焦（交）呀！”“真低级。”焦大明也生气地说：“没错啊！我姓焦。不只是我，我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦，为什么姓焦就低级呢？你妈妈不姓焦？”“不姓”“那真奇怪呀！你妈妈不姓交，那你是怎么来的？”
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友？”“你的朋友，你的朋友，都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”
一人有对洞撒尿的习惯，后被洞里飞出蜜蜂蛰伤，洞房的时候，怕老婆的洞中有蜜蜂，老婆：“傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸”，他摸了后骂道：“你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜”。
有位保险工司的职员正教他的太太开车。车下坡时突然刹车失灵。“停不下来！”他太太大叫：“我该怎么办？”他指示太太说：“找便宜的东西去撞！”
小妞用黄瓜来“安慰”自己，一天忽然想来点荤菜，去火腿，老板看漂亮的小妹来服务周到的把火腿切片包好，没想到那个小妞竟然说：“老板，你当我是存钱桶啊，一片一片的塞呀！”
人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚…问：男人上厕所，答：手扒鸡。问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。
两个女人见面，空手女人问怀抱京巴狗的女人：“小狗真可爱，买的？”抱狗女人自毫地答到：“不，自己下的！”
女人与自行车有何相同点和不同点？答：相同点是：都是给人骑的！不同点：骑自行车是先打气后骑人，而我是先骑人后打气！
在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后，诉离婚。问他理由时，他道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过，她们俩个中间总有不同的地方吧! ”“对啊! 这正是我要离婚的理由。”
花木兰深夜欲迎敌，突然“那个”来了，弄得裤子前沾血，将军以为她受伤了，将军：“你受伤了，花将军，在你上前打战前，让我先为你疗伤吧。”就伸手进花木兰的裤子，将军惊叫道：“花将军，你连弟弟被割掉了还要上前打仗，真是令人可敬! ”
某班联谊时，讨论明天要玩什麽游戏，其中就有讲到一项要玩(两人三脚)，而玩(两人三脚)必须要带绳子，而囗齿不清的班长说成：那你们记得明天要带生殖器…(绳子去)
太太想让丈夫有个意外惊喜，载上假发，换上新衣服，并化了妆，然後到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我…”他先生立刻打断他的话，说：“不!我什麽也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
你的保险套和你的老婆有什麼共同点? 答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
有一个台商和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际，大陆妹嗲声嗲气的说：“你们还是回归祖国怀抱了嘛…”“真讨厌!”那台商一边指一边说：“谁说的，我们还有金门，马祖两颗外岛哩…”
妻子对老公说：“生活中男人是离不开女人的。”老公道：“哪为什么？”妻子笑曰：“如果没有女人，谁给男人缝裤子呀！”老公把眼一闭说：“没有女人男人还用穿裤字吗？”
某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说：“OK。爸，你想知道那一点？”
夏天在车上，由于拥挤，一人紧挨着一位坦胸露背、迷你短裙的女士身后。只因那女士性感非凡，竟动了邪念…“谁的阳伞柄？”女士手一扬，推开阳伞柄，“拿开！”…“谁的鼻涕甩在车窗上？”一乘客抗议道：“要注意公共卫生！”　　
兄弟二人，哥哥结婚了，而弟弟没有办法只有用手解决，把把它的精液储存在罐子里。一天小罐没了，他问嫂子，他嫂说：“家里没有荤油了，我把你的荤油用来炒菜了。”弟弟一听就急了：“敢情你们儿子满地爬，用我儿子炒豆芽。”
有一位没老婆的人，每次打手木仓时，都把它的精液储存在罐子里。等储满时再拿出去倒掉哭说：“我的儿啊！因为你没有娘，所以才把你送到罐（音观）里”
大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。