幽默笑话搞笑段子大全
一对新人拍婚纱照，新娘总是很紧张。摄影师引导说：别紧张，就当这儿是你家，只有你俩。果然新娘渐渐进入了状态，突然命令新郎道：关灯！
晚上，爸爸帮小儿子复习拼音，于是抽了m、a、y、d、b几个拼音考考他。没想到儿子用最标准的发音说：“摸—阿—姨—的—波—”
美术教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上，怒道：谁干的?女生害怕坦白。“应该朝下才对嘛!”“可我见过的都是向上的啊!”
一老农进城卖蛋，一女士见裹蛋的干谷壳粗糙，决定不买，农夫急了：“我蛋都掏出来了，你不买不说，还嫌我的东西粗了！”
一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板：没有黑色。男子：结拜兄弟刚过世，我要去安慰他老婆，礼貌上用黑的比较合适。
老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”
嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
一上一下并非阶级压迫，一前一后造就一代新人，横批：阳物运动。
婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好。
好消息，国家鸡委调低小妹收费，估计降价幅度达35％。另将对小妹实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收荫道占用费，不射只收座鸡费~
说你善良，呸，善变没天良；说你贤惠，靠，闲在家什么都不会；说你有气质，靠，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。
有三个精子上了天堂，互论死因。第一个哭：我是死在外面的，好可怜啊！第二个大哭：我是在屁眼里死的，我更可怜！第三个狂哭：我是死在荫道里，可是是死在猪的荫道里啊！！
你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、王八、蛋！
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人，这天看到一女生，便从后面把对方扳过来准备要泼，但看到女生的脸后气愤地大叫：谁TM抢先泼过了。
两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”
俺村就剩俺一个光棍了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，要是哪个女的怀孕，责任俺担当不起啊。
一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答说：那取决于里面装的是什么。
甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
某男对一只能未卜先知乌龟说：你能算出我老婆正做什么吗？乌龟缓缓爬起来，辛苦的往后仰躺在桌子上，不断挥动四肢…
一人衣软，令其妻浆硬些。妻用浆浆好，遂扯夫阳具，也浆一浆。夫骇问，答曰：浆硬些好用！
管理员：现在正值交配季节，猴子都到洞里去了。靓女：我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗?