经典搞笑爱情短信
连长把结克叫过来说道：“你去查查比而参军前是干什么的？那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！”
两个退伍的通讯兵求职。必须考试。于是铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子互相通报重要答案，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音话：咱们原是一支部队的！
某军区5个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别开枪我投降！！”
新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。“十发子弹，只中一环”。小王不好意思地说。“嗨，比我才多一环！”
“喂，你怎么老是迟到？”“报告，我总是睡过了头。”“什么？”军官勃然大怒，“如果每个士兵都睡过头，世界将会变成什么样子！”“那就永远不会发生战争了。”
“我要到镇上遛鸟，晚上不回来了。”当时还没会意过来，竟然问他：“那你的鸟在哪里？”他用手指指下面，狂笑而别。
一位士兵体检，军医问他：你什么时候会结巴？士兵答道：“我，我，只，只在，讲话的，的，时候才结巴。”
有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”
一日晚，训练场上，队长一声令下，众人齐刷刷把枪放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。队长大怒，无奈个矮，无法于枪林中认出是何人，问道：“是谁？”“是我。”队长更怒：“屁话，‘我’是谁？”
中尉：喂，你有没有两块钱零钱？士兵：哥们儿，你运气不错！中尉：是谁教你这样称呼长官的？！再来一次，你有没有两块钱零钱？士兵：没有！长官！
“最快乐的事就是把鞋子擦的锃亮。”“为什么？”父亲问。“因为…”威尔说，“这意味着我的脚不在鞋子里。”
我给在空军基地服役的儿子寄曲奇饼干。第一次，我认真的在标签上写上“曲奇饼干”。但一个月后儿子抱怨说他并未收到饼干。第二次，我写上“健康食品”，结果不到一周他就来电话说已收到了。
“当时我看见一个敌人，我毫不犹豫的冲上去，一刀就砍下了他的手臂。”“你真勇敢！”长官夸奖，“那你怎么不砍下敌人的脑袋呢？”士兵犹豫地说：“可是，可是我看见他的时候，他就没有脑袋了啊！”
炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”
一日，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下来视察，连长赶忙说：“报告首长，我连全体官兵正在装葱。”领导莫明其妙的说：“我只知道装蒜怎么还有装葱的？？”
“你擦枪从哪儿开始？”“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。”山姆很奇怪：“看枪号？什么意思？”“免得替别人擦了枪！”
“当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。”“万一踩上了地雷，应该怎样做？”“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上！”
新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”“班长会骂！”新兵齐声说。
“如果打起仗来，你们国家可动员多少人作战？”“50万人。”瑞士军官坚定地答道。“如果我们派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”德国军官威胁道。“那我们只好每人打两枪。”
上校说，部下家里有丧事，要婉转一点通知他们。过了一个星期，他的一名部下刚死了祖母，便把所有的士兵集合起来宣布道：“凡是祖母仍健在的，向前走一步走…喂！你站在那里不要动！”
新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个人因为紧张而把右腿伸了去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”