“生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”
我们这一栋楼，二十户住户。十九户血气方刚的小伙子，只有一户是个姑娘。她住了四天就搬走了。房东说她内衣裤晒一件没一件，所以就搬走了。到底是哪个挨千刀的干的！！也不叫上老子！
老公每天回来倒头就睡。我忍不住跟闺密抱怨起来，怎么每天回家就睡觉，难不成在外面有了别人了？闺密安慰我道：得了吧，就你老公那十秒，谁愿意跟着他呀。我一想想，也对。不管了，和闺密逛街去了。
一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。????
一男同事到一姐们儿家去蹭饭。在卫生间洗手，不小心碰掉了头顶上的蕾丝内衣。赶紧捡起来看看弄脏了没有。正仔细端详中，妹子刚好进来洗手，那看我的眼神我感觉我深深的被冤枉。
那一夜，大慨十点半左右，我派亿万精兵攻打她的城堡，最后全军覆灭，一个月后，她说，有一个士兵拼死留了下来，被她判刑十个月留在宫中，我特么到底是该劫狱呢，还是让他刑满释放呢？
睡不着就给女友打电话：亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。女友：不行，咱们还没发展到那个程度，雅联威胁的说：我要控制不住可会找小妹的，女友：你昨晚不是也找了嘛，雅联：你怎么知道？女友：昨晚我画了妆你没看出来吧。
一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！
女生没钱时,90%的男生会选择努力挣钱养她；男生没钱时，90%的女孩会选择离开… 男人不能生育的时候，大多女人都选择不生或者领养。但是女人不能生育，90%男人选择离婚。”你们体会一下。
单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！
想要夸赞一人很聪明机智，很简单，称他小明就够了。想要述说一个女人很放荡，很简单，称她霜霜就够了。想要赞美一人很绝代风华，很简单，称他大师就够了。想要陈述一人很风流倜傥，很简单，称他隔壁老王就够了。想要怒骂一人很禽兽不如，很简单，称他为日本人就够了。
今天和女朋友出去玩，路遇一个瞎子乞丐，我看她挺可怜，就想给她点钱，女朋友说，她肯定是装的，然后我就问乞丐，请问我女朋友漂亮吗？乞丐说漂亮，然后我默默给了她十块钱，太可怜了原来真是瞎子。
本人皮肤很黑，最近又整天晒太阳跑路。今天街上新开了家美容店，几个小姑娘在街上发传单说美白七天见效，一个月脱胎换骨！而且现在充值只收半价！我一听大喜赶紧进去要求办理。前台美女一听我说完就大喊：经理，这有人砸场子！
今天下雨，跑回家时不小心撞了前面美女一下。美女：跑那么快，赶着去投胎啊？我：没看到下这么大雨，能不跑吗？美女：你手上不是拿着伞吗？怎么不撑？我：你傻啊？撑了伞能跑得快吗？
我对老妈说：“不想搞IT了，混的跟民工一样。”老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”
从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来。。。他得到了永生。
回家吃晚饭，看见老爸双手缠满了绷带，就问老爸：“怎么了？”老爸一脸郁闷，说：“今天和朋友去郊外的果园玩，开车发现路中间一块石头，正想着谁这么缺德，二话不说下车准备搬开它，谁知道，谁知道那是一只刺猬。。。”我想笑又不敢笑，差点憋出内伤来！