笑死人不偿命
小明向他的父亲告状说：“张伯伯每次都趁爸爸不在家时，偷偷请妈妈吃冰淇淋。”父亲问：“你怎么知道？”小明：“他他每次关在房里时，我总是听到张伯伯说：赶快，赶快，等一会儿它就软了。”
有一个学长刚买了一部新的机车。和他的学妹说：“亲爱的学妹……我可以用你的名字为我的爱车命名吗？”结果……结果……那个学妹竟然说：“我才不要咧……谁要天天被你骑在下面！”
“我有一次在妇女讲习会讲生育问题，问道：“怀孕之后，应该特别注意什么?”一位年轻的妇女站起来答：“赶紧结婚。”
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？”妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？”
晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。　　　　
一老人娶幼妇，云雨间对妇云：“愿你养一个儿子。”妇曰：“儿子倒养不出，只好养个团鱼。”夫骇问其故，答曰：“像你这样瘪东西，如何养的不是团鱼？”
新郎初次行房，妇欣然就之，绝不推拒。至事毕之后，反高声叫曰：“有强盗，有强盗！”新郎曰：“我乃丈夫，如何说是强盗。”新妇曰：“既不是强盗，为何带把刀来？”夫曰：“刀在那里？”妇指其物曰：“这不是刀？”新郎曰：“此乃阳物，何认为刀？”新妇曰：”若不是刀，为何这等快极！”
调皮的阿P被他们年轻的女班主任叫住了“阿P，小小后纪，听说你近来经常对女生动手动脚，这件事我一定要找你们家长谈谈。”，小P：“老师，你不要去了”，“怕挨打吗？，不行，我一定会去”小P：“不是啊，我怕我爸爸见了你也会动手动脚^。”
艄公死，阎王判他来生做个女人。艄公很是不服气，说：“做什么都行，为什么一定要我做女人？”答：“以你开也会开，拢也会拢，又擅摇又擅摆来讲，做女人再合适不过了。”　
二战结束前，日本军队里因为有“慰安妇”，所以叫“日军”。二战结束后，日本军队投降回国了，不再安排慰安妇了，官兵们只好靠手手淫解决自己的问题，所以就改名叫“自慰队”了。
某男没胡子，医将头发移植。说：“好是好，就是有头皮”，将腋毛移植。又说：“好是好，就是有狐臭”，将下体毛移植。又来说：“好是好，就是见到美女舌头光硬”，将女人下体毛移植。又来大叫道：“受不了了，每月都要留几天鼻血”……
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”
孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
靓女为其祖母买生日蛋糕，帅哥店员将蛋糕包装妥当后，要准备寿星岁数蜡烛时，竟当着众多客人面大声问：小姐，你的‘奶奶’有多大？
雷锋林中漫步，巧遇苗条少妇，拖入密林深处，扒下玲珑内裤，拔出擎天大柱，插入莲花深处，后被莲花包住，少妇吟：真他妈舒服，雷锋曰：为人民服务！
北京要申奥，评委想打泡，杨谰月经到，刘璇奶子跳。巩莉没带套，桑蓝太年少，明霞最急噪，解开胸前罩，后露大荫道，夹个特大号。嘴上直喊叫，深——噢！
男人8大谎言：1，我没有女朋友，2，我爱你，3，来我家只是聊聊，4，解开来我只看看，5，拿出来我不会放进去的，6，放进去我不会动的，7，你不会怀孕的，8，这孩子不是我的。
一只老鹰俯冲下去，吞食了一只老鼠。当老鹰再飞到半空中时，老鼠从老鹰的屁眼露出脸孔说：“这里有多高啊！”老鹰回答：“大约一千公尺。”老鼠怕怕的说：“你现在该不会是想拉屎吧！”