经典笑话恶搞
一帮瓦匠给人砌墙，天黑完工，领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！
父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗?
强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”
张飞：“老贼休走！”严颜：“环眼贼！下马受死！”警车：“两个贼听着，你们已经被包围了，放下武器……”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快!! 八戒：神六更快!!! 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天……
一个黑猫把一个白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说：喵~~~有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股……
法官：根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说?女郎：命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”先生答：“嘻，好快乐。”朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”
妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么?妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，说：避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗?甲女说：苦啊，这就是我必需极小心的原因。
宴会上，一个小男孩指着一个男人的大胡子说：妈妈，这个叔叔没嘴巴。大胡子听后，两手掰开胡子，气愤地道：这不是嘴难道是你妈那个逼呀?
一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。护士大声说：把裤子脱下来，在床上等我。
一男误入女浴池，忽有人来，只好装裸体塑像。女人感新奇，触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：还有海飞丝啊！
小龟是班上的篮球好手，有次他们班参加学校比赛，球传到小龟手上，班上同学努力喊着：小龟…投，小龟…投…
甲：我生我女儿那天，梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定给她取名凤梧。乙：幸亏你没梦见一只鸡在巴蕉树上。
领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗?答曰：很美满啊!律师：那你为何要离婚?男人：我的性生活干我太太啥事啊?
高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑。
一女子到报案，称被人强暴。警员：记不记得嫌犯身上有什么明显特征？女子想了一下说：那东西蛮大，最少有16公分。
老太太报警“警官，有位男子暴露狂”警官说“我们马上就到，那个男人在哪里”老太太说“我也不知道，我是用望远镜看到的”。
小儿子：妈咪，我可以有一个弟弟吗?母亲解释说：现在还不行，爸爸一直都很忙!小儿子：难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?
你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题。好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？
警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
立射时，想想看，您正掌握着人类的未来！有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：孩子，不是爸爸不要你，是没给你找到妈。