爆笑笑话,简短幽默笑话
一个司机叫吴安全，女医生叫段珍，田经理是一个下岗工人，一女孩叫紫藤，很文雅的名字，偏偏姓杜。还有个人姓卞（知道怎么念吧？）比他年纪大的人叫他小卞，比他年纪小的人叫他大卞，我们这里是广东，他老婆就叫卞太……
一位朋友姓劳是工程师别人在介绍他的时候都称他为劳工，姓郑的副科长，别人也叫他正科长，姓傅的正科长，别人也叫他副科长，姓秦的女的就不要做官到了，秦副（情妇）科长。
有个女孩，叫沈洁婷，呜呜，好可怜，我有个同学叫殷金诚！还有个吴银娣！读多了好下流的，我都不好意思叫他们！
焦某去医院看病。医生问：什么病?焦某指了指下身：这疼。医生：肚子疼?焦某：不是，是下边，医生：哦，是睾丸疼，焦某：不是的，不搞疼，搞也疼，搞完更疼。医生：那以后不要性胶了。焦某：你什么医生啊?我们家祖祖辈辈都姓焦，你还不让我姓焦了。
我们这有郭工和卢工，大家喜欢叫锅炉工的，还有钱（钳）工等等。我一个朋友。叫倪好。每次别人见面打招呼或打电话时，一开口“你好”，她总以为在叫她。
我上初中的时候有个同学叫宋宪长，后来有个叫莫振动的，还有个叫莫平凡的，上班以后单位有个退休老同志叫尹道宽，合作单位有个人姓母，我们叫他母工，还有个姓龚，人称龚工。呵呵！都是真的哦。
有个朋友去南京总公司培训，大家彼此都称呼为“XX兄”，于是，就有位仁兄被来自五湖四海的同仁们叫了一个月的“文兄”。
真实的呦，天津有个老大爷，姓卫，生在天津，叫卫生津。他老伴姓李，叫李佳。真是绝配。
我有个同事叫扬伟。年纪较大我们叫他“伟哥”他还挺高兴说：终于熬到别人叫我哥哥了！大学有两个女同学分别叫“贾锦”“尹静”连起来…。有个大哥姓彭生了个儿子我就给他起名叫“彭满堂”据说连他们老爷子都很满意。
有位姓宫的大家不论男女都叫他“老公”，我们的老师“吴水萍”，原来中学的校长姓殷，全名读：殷茎汤。
年轻狮子问管理员：“为什么我来了三个月还只是吃香蕉！”管理员回答说：“因为你补的是猴子的缺呀！”
医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”
鹦鹉深爱着八哥，表达爱意时却遭到拒绝，鹦鹉大吼：为什么？这一切都是为什么？八哥胆怯地说：俺妈说了，长舌头就算了，喜欢打扮得花里胡哨的女人都是不是好东西。
“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
警察把一名醉鬼送到门口，“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”
有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”
有一个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打一巴掌吧！”
到了家门口了。恰好停电了，一个老酒鬼说：“噫，怎么停电了。”另一个说“没停啊。”一个说“停了，却实停了啊。”摔了一交摔得直冒金星，他说：”啊，来电了，来电了。”
一对夫妻到英国旅游，入住一间有名的“鬼屋”。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
醉汉看有只装满东西的麻袋。就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜让老子猜了半天。”
大姐：我们一般都在一个小时以上。二姐：我那个每次都不下三个小时。老三不说话，俩姐就问：妹，你的那个呢，多长时间？老三：8分钟，……光喷。
一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”
邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位漂亮的女孩起劲交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”地一下飞过，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了，我妻子在叫我吃饭。”
某小姐相中了一件”超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来後，小姐：“老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢? ”老板：“小姐，你有胸毛吗?”小姐：“讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ”老板：“那真的是太低了。”
一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。
“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”老神说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？””
“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”“怎么会呢？你别胡说！”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于6。”