超级搞笑笑话大全
百万富翁回到了他的出生地，进最豪华的餐馆，但并未引注意。于是，他大声呼唤侍者：“请给我上一盘1000美元的好菜！”“请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。”
“让我尝尝这汤。”“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。
关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”
“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”妻子无辜的说到：“那是什么啊”。丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊”。
有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道：“世上万般愁苦事，无过死别（鳖）与生离（梨）！”
德国明星在柏林剧院演出时，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”
“抱歉，我不能送你去。”司机说，“因为我要回家收听丘吉尔的演说。”丘吉尔听了很高兴，马上掏出一英镑给了司机。司机也很高兴，叫道：“上来吧！去他的丘吉尔！”
人跟人的差距咋就这么大呢！大哥，你要砸就砸我吧！这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！大哥，我真抽了！弃勺从教。
拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！你这人怎么不按套路出牌？唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
忽海无涯，回头是岸。小样我整不死你！一般人我不告诉他。忽悠，接着忽悠！苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！等……等会儿……我……我要劫个色。你也不理我，我成狗不理了。啥也不说了，全在酒里边了。
这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？智商是什么东西，给……给我拿来！婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。有钱男子汉，没钱汉子难啊！得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！戴功立罪。
好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？这活挺霸道的啊？钱是王八蛋，没了再去赚！
论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！是你爸大还是城市大啊？
你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
自己的路，让前妻后悔去吧！咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
“画家画的女人，为什么多是裸体的？”画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过不了几个月，这服装式样可能就不流行了。”
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
“你老公正与我老婆在偷情。”“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作战。数分钟後，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”连续报复了四次，当要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了……”
局长去舞厅跳舞，因与小姐抱的很紧，下面就硬了起来。小姐：“你干什么？”局长：“局长。”小姐：“我说的是下面。”局长：“哦，下面是副局长。”
寡妇的情妇到寡妇家幽会。忽然，有人敲门。情夫一看无处躲藏，便对寡妇说：“打开你的柜子，我躲到里面去。”寡妇说：“不能开，那里面已经藏着一个啦。”
丈夫打了妻子，妻子跑到父亲那里去诉苦，没料到又被父亲打了一顿，父亲对她说：“回到你丈夫那里去！告诉他，他打了我的女儿，我就要打他的妻子，他别想占便宜。”
一天我欲同我单位一女同事打麻将，我说：“晚上搞不搞？”（晚上麻将来不来？）女同事说：“你那么大，我吃不消，吃不消！”（你麻将搓得那么大，她来不起）