动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
他在森林中打猎迷路了，当看到有人从树丛中走出时，高兴地抱住他道：“我终于得救了！您知道吗？我迷路两天了。”那人说：“可我已迷路一个星期了。”
有两人一起去饭店吃饭.饭店卫生很差,有不少苍蝇飞来飞去.一人忙着就用手去赶.另一个人制止说:"别赶了,它能吃多少."
夜深人静，两只壁虎正在天花板上卿卿我我，雌壁虎神情的对情郎说了一句话，雄壁虎竟跌落在地不省人事！原来她说：抱抱！
孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎么了？母亲说：你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？
女人结婚前一直对自己的未来感到焦虑; 男人结婚后开始对自己的未来感到焦虑. 成功的男人的标志是所赚的钱比其太太花得要多; 成功的女人就是能找到这类男人做丈夫.
一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
一位漂亮的高个儿女秘书在鞋店挑了一双又一双,总是不满意.最后她对售货员说:"颜色和款式我都无所谓,只要完全是平跟的就行.""你到底想配什么穿呢?"售货员问."配一个小个子老板!"
克尼科打发儿子到邻居家去借锯子.儿子回来说:邻居家没有锯子."我不相信,真是个吝啬鬼."父亲一边骂着一边气哼哼说:去,到地下室拿咱家的来.
能喝一两喝二两，这样的朋友真豪爽；能喝二两喝半斤，这样的同志党培养；能喝半斤喝一斤，这样的哥们最贴心；能喝一斤喝一桶，回头提拔当副总。
妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子。”
与男朋友一起看电影，戏内女主角痴痴念道“天若有情天亦老。戏外男朋友接腔：人若有情死的早。
甲:在昨晚的Party上我真是出了个大洋相.乙:怎么了?甲:邀请信上明明写着只能系黑领带,可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫.
管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
碰到困难时，念经是很管用的方法，以后每晚要念藏经，就这么一句：(噢嘛呢哞嘛哄)。或用英语念：all money go my home!
甲：一个单身汉的定义是什么？乙：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
妈妈：“留神别吃下苹果里的虫子！”儿子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”
坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。好消息：他有降落伞。坏消息：降落伞没有打开。好消息：下面有一个干草垛。坏消息：干草垛里有一把大粪叉。好消息：他没有落在粪叉上。坏消息：他也没有落在干草垛上。
黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。 好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：哪有那么好的运气.....