幽默笑话乐翻天
病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。
某人遇到一位神仙，可以实现他一个愿望，他问是否可以在中国到美国间建座大桥？
胖者想减肥，医生建议他每天跑8公里，跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说医生我真的减下来了，但我离家有2400公里了。
新职员站在碎纸机前一脸茫然，同事问：有问题吗？并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出？”新人问。
某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。
乞丐：以前给一百现在只给五十？善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
男说我爱你，女回算了吧，男告诉我哪不好，我改，女：你到底喜欢我哪一点，我改。
学校告示：两女生诚征两男生游黄山，第二天回复：请告知你们的行李重量--两男生。
监考：这是不是你的纸条？同学：不是。老师：你承认了不给你记过。同学：那我的在这里。
想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。
单兄、单妹们：昨晚看电影了吗？大街上演的有：廊桥遗梦、单恋一枝花，而你又偷懒在家，只顾看“清嘴含片”广告了。
亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。
我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！！
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。”
房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？