爆笑短信笑话让你乐翻天
馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不认识你了？照打！
一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么腰带啊！！
一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感觉是大便，又放到嘴里尝了尝真的是大便，然后你高兴地说：“哇！还好没有踩耶！”
售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……
顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”
教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。
教堂的钟快慢不同，希拉里不解，牧师说：“一个男人外遇越多钟越快。”“我老公呢？”上帝拿去当风扇了！
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手回答：“同志们辛苦了！”
某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”
老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。
要是俺有钱了，俺早餐吃红薯，中餐吃稀饭，晚餐吃鸡蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。
医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？
打传呼说：我已到家乐福，在门口等你。结果成了，我已到家了，伏在门口等你。
某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗？病人虚弱地说，我还想见另一个医生。
教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。
非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不只非洲，全世界都一样。
某母带孩子到迪士尼学英语，一定要迪士尼亲自教，职员告诉没有这人，母亲不信，职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。
一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。
一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！