好笑的笑话
甲：听说你们陶瓷厂奖金很多。乙：因为近年常有人照顾我们生意。甲：谁？乙：电影界的朋友呗！如今电影里人物一动感情就爱摔碗。
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。
一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：请用方格稿纸，一格一字。
演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
顾客把饭店老板叫过来：先生，您的厨房很讲卫生啊！老板：您怎么知道的呢？顾客：很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
在收款处的窗口交款人按捺不住地说：我在你们的窗口已经站了10分钟了。收款人慢条斯理地答：我坐在窗口后面已经30年了。
某人在饭店里吃包子时忽然喊道：这包子里有人！服务员生气地说：你有病吧！那人说：你说包子里没人，怎么馅里有人头发呢？
顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？店员：从来没装过毒品，消的什么毒！
顾客：我的菜怎么还不上？侍者：请你再等一等。顾客：为什么还要叫我等？侍者：菜里有几个苍蝇，所以等你打了防疫针后吃。
食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这道荤菜不必另外加钱的。
顾客：您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。售货员：您收听不到？顾客：收到了，可总是同时收到。
女客：你们的面包小得很，一口也吞得下去的。店主：这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。
“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
妻子说：孩子不听话是该打，可不该老扭他的耳朵。“要扭哪儿？”丈夫问。“屁股，那是死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
男：阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！阿珍：你想利用那条鱼来钓我，是不是？
里卡：医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？医生：没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！
母亲：孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？孩子：遗传学嘛。母亲：遗传学？孩子：对，妹妹像你，我像爸爸呗。
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。