搞笑段子小笑话
甲：听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？乙：是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。
甲：这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。乙：只要是真的，年代短些也不要紧。
甲：你知道惊险在电影中如何解释吗？乙：我早研究过了，叫作惊在意料之中，险在情理之外。
乡下老太太看了歌舞团开幕，就惊叫起来：女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。
甲：听说你看书能一目十行？乙：何止一目十行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。
编辑：你写的那个剧漏洞太多了。作者：这是我故意留下的伏笔，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？
人生四大尴尬是：金榜题名时--没份，洞房花烛夜--隔壁，久旱逢甘霖--泛滥，他乡遇故人--债主。
甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边？甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖！
甲领导：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？乙领导：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都会说英语。
妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：你最喜欢看什么影片？小伙子：《姑娘望着我》，你呢？姑娘：《南洋富翁》。
看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢？邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
有人在医院门口叫道：挂号！护士头也不抬便问道：叫什么名字，有没有来过？那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。
一妇人到报馆为丈夫登讣文，广告员说：我们是按寸收费，每寸５元。妇人吃惊地说：那岂不是要花一大笔钱？我丈夫有６尺５寸长啊！
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：你打算采用海葬吗？此妇连连摇头，说：不行，他不会游泳。
“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”
医生：上次给你开的药对你有帮助么？病人：好极了，我的叔叔把药当成他的了，服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承人。
年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一小块木屑，问道：这是什么？“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
某人第一次坐双层巴士，司机请他坐上面，这人就走到上面，可过了一会这人走了下来对司机说：你不要骗我了，上面根本就没有司机。
“你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！”
顾客：你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。服务员：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的，有半生不熟的。