夫妻笑话大全爆笑幽默
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
龙虾想成名，机会来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，水晶一样透明。龙虾问：这不是虾仁吗？导演：不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？
爱神对裸体男女雕像说：把你们变成人类，抓紧时间去做想做的事吧！两人立刻跳进草丛…片刻声音传出：我把鸽子压住，换你在它头上便便。
两女内急进入墓地解决，没手纸便用内裤和花圈擦。不久丈夫互通电话：“我老婆回来没穿内裤！”“我更糟，她屁股上贴着‘永远怀念’！”
寺院的藏经阁失火，结果烧毁很多珍贵经书，方丈不禁大哭。小和尚问询：方丈何患难忍啊？方丈哭曰：老衲痛经啊！
老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴：好东西，多好的东西呀！老婆高兴：那多吃点。老公：可惜，全让你给糟蹋了。
小两口争吵从楼上扔下枕头，一乞丐路过甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。他擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得参加班会。班会前老师问：叫你办的事办了吗？班长：没有，女同学都不愿意把衣服脱了让我看！
一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！
胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！
一老外对中国朋友说：你们中国人真有人情味。每当发生车祸，我们那边总是先叫救护车，而你们会先去问候对方的妈妈。
小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。
妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他妈的敢！
病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！医生：别着急，请您慢慢从头说起？病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地...
妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。
仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。
老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”