爆笑幽默笑话成人版
一男惊慌失措冲出小食店，一女手举百元大钞狂追，尖叫“还我贞操”。路人惑，女追上男后把百元大钞扔给男，男把几十元给女，原来她是叫“还我真钞”…
食人族父子打猎，儿子擒一瘦女子，父亲：放，没肉不好吃！儿子擒一胖女子，父亲：放，太腻不好吃！最后儿子擒一美女，父亲：带回家，晚上把你妈吃了！
一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！
阿呆幸福地对阿瓜说：我爱上了百货公司鞋袜柜的小妹，我决定每天都去买双袜子，跟她培养感情。阿瓜苦着脸：你真幸运！我爱上的是宝石柜的小妹…
阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。
破产的未婚夫沉痛地说：亲爱的，我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。未婚妻不以为然：你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。
老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。
阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。
散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…
记者采访救生员：你救过多少人？救生员：无数个，其中有一个还成为了我的老婆…记者羡慕：感觉如何？救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了！
丈夫狂欢不归，子怒：你连着三天见不到我会怎样？丈夫：挺好。结果，第一天丈夫没见到妻子，接着两天也没有……第四天，他终于能从眼角看到了一点了。
农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…
阿呆：我能抱你吗？阿花低头羞涩不语。阿呆：亲爱的！我能抱你么？阿花仍沉默。阿呆不耐大声问：你听到我说话了么？阿花怒：废话！你手难道残废了？
阿呆和阿瓜约好在家乐福超市见。阿呆先到，给阿瓜发消息：我已到家乐福，在门口等你。阿瓜收到消息，一看大惊：我已到家了，伏在门口等你。
乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！