超级幽默搞笑段子
甲女跟乙女在闲聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已经结扎过了吗？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！
商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？
一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
甲升经理很高兴，乙：经理不新鲜，现在卖豆浆的都是经理。甲不信，打电话到饭馆：豆浆部经理在吗？接线生：你问糖浆部还是白浆部？
GG问；“你喜欢什么？”MM回答；“和你一样。”GG又问；“你喜欢干什么？”MM回答说；“和你一样。”GG说；“哇靠！现在的女生真是色胆包天啊！”　
一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？” 救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”
丈夫因为赌博把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？
说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
酒吧女孩向我笑，惹我小弟往上翘，啤酒里面加春料，多种姿势有情调，搞她兴奋哇哇叫，醒来想我要钞票，伟哥入口真有效，搞她几夜不撒尿，看她是否还敢要。
床上小妞真要命，两个奶子有弹性，性感动人又白净，害我鸡八一直硬，爱爱实在真有劲，干地小妹喊救命，千军万马听命令，攻占宝岛齐欢庆。
人之初，性本善，你读书，我玩蛋，你洗澡我偷看，看见两颗原子弹，请你让我摸摸看，先摸鸡后摸蛋，鸡鸡硬了我就干。
姑娘长的好好好，波大洞小妙妙妙，看见鸡八笑笑笑，插进嘴里翘翘翘，躺在床上要要要，干到高草叫叫叫叫。
先生先生长得帅，不知爱爱快不快，小妹小妹你真酷，爱爱还要讲速度，先生先生快点脱，我们床上再切磋，小妹小妹我不脱，今晚自己搞自摸。
就这样被你侮辱，就这样脱光了裤，我的贞洁已付出，你的精液已射入，你做完了说舒服，我却在墙角哭，你的动作太粗鲁，我的下面已模糊。