爆笑经典笑话_冷笑话大全
我有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。哈哈她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后男人穿上衣服扔下200块钱转身而去，留下还没有缓过神来的她。
真事，刚上班实习的时候，单位一师傅，特老实，不爱说话；三十五了才有孩子，是个儿子，高兴的不得了，买了喜糖给大家吃，还拿照片给大家看；班上一小姑娘逗他“师傅，把你儿子借我玩两天呗”大家都觉得过了；没想到师傅慢条斯理的说“借不行，可以给你个，但是得十个月以后才能玩”小姑娘憋到内伤。
酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！
下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。"司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？"我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。"
刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”
老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱。。。?这天家里来客只好同床，?半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？?老婆高兴地说：想。。。?结果老公说：那我换一头睡。??
同事昨天给项目经理请假，经理觉得人手不够不批准，同事说“我来这工地三年了都没请过假，昨天媳妇给我生了个胖儿子我必须回去看看”。经理同意了 还预支了一个月工资，临走了还嘱咐回去后不要太激动！！！
早上老公起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮他找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！” 他这是要作死的节奏么。??
媳妇看《来自星星的你》，看完后问我:老公，你如果是外星人的话，当你回你自己的星球时会带我一起走么？我温柔地说:会的，我一定会把你带回去的，然后……然后……弄个笼子把你关起来送动物园展览，然后我就发了！先不说了，弄点紫药水抹抹头上的包。
外出许久回到家中，爸妈都比较高兴，手忙脚乱，爸爸指着桌子上果盘说：渴不渴？把那个菠萝喝了吧？我妈妈一愣，反驳到：你老年痴呆么？那是柚子好不好？我睡着他们的手指看去，一个椰子静静的放在桌子上，你们不考虑儿子的感受也就罢了，你们考虑过椰子的感受么？
以前有一朋友，电脑小白一个。有次他电脑出问题了，找我帮忙重装系统。我把系统碟放进电脑后就随口问了句：“你的硬盘是多大的？”结果这货想了想，用手比着回了句：“就这么大吧。”我当时就哭了…… 突然想起大学时候看爱情公寓宛俞打电话订肯德基…………??
我一朋友来北京打工。花2000办了张卡一个季度有效期健身房的。刚办好第一天摔了个骨折。打完石膏回家养伤，刚好3个月拆石膏，2000就默默打了水漂-_-!
我家一楼是间麻将室，老板有个小胖女儿也就一年级。有天我下楼看见她上楼（因为一楼也有三个台阶），上去之后她来了句，哎我cnm，累死我了。又过几天我喝酒回家看见她拿了把玩具枪，我心血来潮的冲着她说突突突突。。之后我就上楼了，就听她在后面低声的说:“sb!”.??9.我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”，丫头“不怎么好！”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…
有一天深夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：“美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！”女孩回答：“爸，大晚上的，快睡觉吧……
在群里聊天有个逗比说榴莲核熟了可以吃，跟毛栗味道一样，于是我就把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛，厨房瞬间变茅房，还被做饭大叔赶了出来，禁止我进厨房了。
绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，你们要多少钱？” 绑匪说：“今天做活动，免费。”
某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。??
昨儿晚上和媳妇儿看电视，突然手机响了一下，一看是有人给我发微信，割了她妹妹，我正准备打开看，没想到被媳妇儿一把抢了过去，打开一看，是公司会计（女的）发的：赵总，我怀孕了。。。尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，我还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂，过程太惨烈，不赘述。约摸过了一分钟，会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准。。。。卧槽尼玛啊！你能一次说完嘛？老婆看完以后哼着歌回屋睡觉了。我。。。。。。。。??
老婆是个十足的菜货。。。此为背景。。。她驾校一个车上的大姐可能是胖了那么一丢丢，她蹭蹭的跑过去：“姐你几个月了？”一下就把人家给整蒙了，然后人家弱弱的回了一句：“我就是胖而已。”这货也算是脑子转的快：“我是说你练车几个月了!!!”好吧，你真的很机智。。。
是，兄弟。我锁自行车耽误你偷车了。是我不对，对不起。我也理解你是为了生活。提个小建议：咱能不能有点职业道德。偷我车座子是几个意思。。想让我一路五公里爽回去吗？十点多了让我去哪买车座子。别让我逮到你。
昨天去玩刮刮乐，刮了十几张毛都没中，一时兴起故作激动疾步冲向售卖窗问`那个八万的奖金在哪领？`老板蹭的站了起来（与此同时，刷的投来了室内所有人羡慕的目光）问`你中了？哪里？看下！` `呵呵，我就随便问问，没中！`然后转身潇洒离去，留下老板错鄂的表情与及一张张抽搐的脸π_π??
今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”
现在我每天上下午各去医院输一次液。熟识的病友们亲切的称呼我为二输。 今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。
每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽～～～～别拦我，我要弄死他。