超级爆笑短信笑话大全
我不能没有钱，因为钱能帮我买花送你；我不能没有花，因为花能帮我取悦你；我不能没有你，因为没有你，我要钱何用？我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我!
我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时，一小孩跟在后面看了半天最后问：叔叔，你干吗不用手表呢？
我把她当做北极看待！如何？她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了，她就是当着别人的面，也敢骂我了。
我爱你就像小马爱老草，心里想吃，不忍下口(其实嚼也嚼不动)，只有含情脉脉注视(实际没什么好看)
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
问：男人和地砖有何相似之处？答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。
文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦！喂喂喂，北京苦力一号，收到了请回答！
胃亏酒，肠亏肉，十二指肠亏罐头，气管亏的万宝路。为了你，我什么都肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！
威尔先生忘记带月票，便对查票员说：我不是逃票的，我这张诚实的脸就是车票了。“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打孔。”
网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
网络无美女，除开正和自己聊天的之外；外校的女生总比本校的漂亮，外系的女生总比本系的漂亮。
王老先生剃光了胡子回家，邻家女孩见就说道：周伯伯！你简直不像老头子了。老王大喜，女孩接道：我说你的脸简直像一个老姑娘！
女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
晚上有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，我倒可以从他手里夺回来！
晚上，宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去：“坏人在哪？”此女生良久不语最后终于开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”
晚餐时，五岁的女儿问：妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？母亲看看父亲，然后说：看吧！连孩子都觉得奇怪。
外乡青年去东北某城市出差，向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓得年青人连夜离开这里。
外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。
鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂？
推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。
徒弟问：青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答：蟾除长得比较抱歉。
头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！