幽默冷笑话_成人笑话
姐夫在卫生间洗澡，小姨子不小心闯进了卫生间，这时姐夫对她说，你就这样进来对得起你姐吗，小姨子就走出卫生间，接着姐夫又对她说你就这样出去对得起我吗，这时小姨子又走进卫生间。
闺蜜咪咪是个大胸妹纸，特爱穿紧身衣显摆身材，昨天和她一起逛街，她穿了件紧身衬衫，逛着逛着上面两颗扣子崩掉了，她一路捂着胸口回了家…晚上回到家我想想觉得那画面好笑，就告诉老公事情的经过，老公幽幽的看着我说：“你还好意思笑，换成你崩掉的应该是下面两颗扣子吧” 　　昨天晚上老公在沙发上睡的…
一男子炒股赔钱跳楼自杀，奈何没死成，被人送到医院。众人问：你还有什么心愿吗？男子喘气回答说：我想…要…沪…市…涨！旁边护士长听了心里啐一声：都摔成这样了，还色心不死！
老婆的内衣脏了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…
是谁让现代社会的人笑贫不笑娼，是谁看到穷人就踩、看到有钱人就像哈巴狗，有的人就是狗眼看人低，有钱就是祖宗，没钱就是孙子！
只要你有钱，管你通过什么手段得来的，只要你有了钱，什么官什么权都来了，有了权就更有钱，有了钱会更有钱，现代人大多向钱看，难道不是社会风气逼的？
一公司员工跳槽去新公司面试，面试官说：你毕业才两年，简历上的三年经验是哪来的？该员工从容地说：加班呗！
葛优问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床；一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好？”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪？”
邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！
五年级作文——《三十年后的我》一孩子这样写到：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！……老师评语 ：这个星期你站着上课。
一日挤公交，人爆多。由于要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：再往里面点……再往里面点……一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：“别挤了……挤出了孩子算谁的？” 顿时哄的一声。售票员小姑娘马上脸红，叫司机关门开走！
大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不……咱再抄点……？”全班晕倒！
一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜对着魔镜说:“魔镜啊魔镜，这世界上谁是最黑的人啊？”，魔镜愣了一愣惊恐的说到“谁，谁TMD在那说话？”。
小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告 我说无所谓你告吧。 他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”