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争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
天才失败了就是蠢才！
天赐你一双翅膀，就应该被红烧。。。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
不要和我比懒，我懒得和你比！
是金子总是会花光的。。。
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
我不整理房间，我是乱室佳人。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。。。
当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收 ！
你就素一个大笨蛋，尿裤了，还说是我泼水在你裤子上了。。。
当我笑的时候，可以不把你的哭脸对着我么？
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……
一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的……
母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
没事别烦我，有事床上说!
长的丑，我贴墙走…
佛曰：俺也用妇炎洁！
施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?