QQ幸福个性签名
我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。
人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
人家有的是背景，而我有的只是背影。
见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力。
完了，你也不理我了，我成狗不理了。
理想很丰满，现实很骨感。
没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
别和我谈理想，戒了。
不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
低调！才是最牛B的炫耀。
一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们，你的短信”
饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊！”
老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后，觉得鸭肉太肥，很不喜欢；鸡肉味道很好，我们俩都喜欢吃。于是，在下班的路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。
在网店上给买了床四百多的被子，迟迟不见到货。今天，发现我前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子！我赶紧登录到的淘宝，杯具啊：收货地址居然默认的是她。
某小饭馆。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
　　 过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。
一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了下说：“这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。”
有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子。