·神父遇到了狮子，连忙下跪祷告，忽见狮子也跪着。神父高兴道：感谢主！它良心发现了。狮子站起来，说道：笨蛋！我在做饭前祷告。
·一日去广东佛山出差，见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚半天，却不知所云。一中年人过来笑道：她说她不懂你的方言。
·女顾客进照相馆，问营业员：我的照片可以放大吗？营业员接过底片，说：可以。要放大多少？“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”
·顾客：刮这么大风，也不关窗户？服务员：你没看见招牌吗？我们这儿是风味小吃店嘛！
·妻子：露茜生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：可她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：那我现在怎么办呢？丈夫：这是你的事
·一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
·乘客：售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？售票员：这是首班车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。
·甲：你什么时候能还欠我的钱？乙：那谁知道？我又不是先知。
·大哥得意地对朋友说：这孩子长得跟我一模一样！朋友安慰：不要难过，小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。
·申先生写信给熊先生，把熊字下面四点忘了，熊先生回信故意把申先生写成由先生，还说：你削掉我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
·孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有！妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗？
·两位先生打猎，一位举木仓射击，一只野鸭应声落地。另一位说：好木仓法！不过这一木仓完全多余，从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！
·小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算甚么。小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你。
·妻子：我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。丈夫：不要紧，我明天就去买。妻子：买什么？新上衣吗？丈夫：不，新纽扣。
·房客：楼上那些人真莫名其妙，半夜两点钟疯狂似地敲我房门。房东：是吗？他们把你吵醒了吗？房客：没有，当时我正练习吹喇叭。
·妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
·牛头：阎王自从学了英语回来后便大秀一番。马面：就是嘛！还把地狱按楼层命名为B1到B18。
·某个人演讲离了题，一讲就是两个小时。最后他发觉了：不好意思，我忘记戴手表了。后座传来一个声音说回答：在你的后面有个月历。
·小婴儿抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：这孩子将来一定是大文学家，这么小就会咬文嚼字了。
·某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。
·一人治棉虫时想：一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药，不就可保几年了吗？隔一天去棉田一看，棉花叶子全干了。
·某医院住院处有一启示：病人不到，不能办住院手续。好事者添加数笔，变成：病人不倒，不能办住院手续。