·将军问陪同检阅的营长：为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？报告将军，营长回答到，我是摆水果滩出身的！
·女佣：十分抱歉，小妹要我告诉您说，她不在家。访客：没关系，你就告诉她，我并没来过！
·在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：你现在喜欢去托儿所了吧？儿子说道：是啊，在那里我就可以等着你来接我回家。
·经理：我把那个职员免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！
·小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：你不知道是要被抓住的吗？小偷说：我看见上面写着欢迎您再来。
·画家把他几幅精美的油画用货车运到展览会场去，特别叮咛司机：小心点！画上的油彩还没干透。司机说：没关系，我穿的都是旧衣服。
·甲：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。乙：真了不起，你是干什么的呢？甲：以前擦皮鞋，现在是理发师。
·某人吃鱼翅肉羹时只吃到肉羹没有鱼翅，便叫老板来：老板你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
·男：交往这么久了，咱们同居吧！女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢？女：我不会原谅自己的。
·职工：今天馒头怎么怎么黑？炊事员：这是夜班做的。
·妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！
·外乡青年去东北某城市出差，向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓得年青人连夜离开这里。
·阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：我的笑话很不错吧？同桌答道：你这也能叫笑话吗？
·甲：苍蝇不敢落在你脸上。乙：为何？甲：坑洼太多怕崴脚。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲：为何？乙：太光滑，苍蝇怕劈叉。
·所谓的指腹为婚就是--指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了！
·妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
·护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？漂亮的护士答道：哦，好极了！医生，他已经向我求过两次婚了。
·儿子：爸爸，有人把我们的车偷走了。父亲：你认得那人的模样了吗？儿子：没留意看，但我把车号记住了！
·某人：警察先生，我喝醉酒拿棍子打蚊子，却打在我老婆头上。警察：你打死她了？某人：坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。
·某人跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来，罪名是：随意乱丢垃圾。
·母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。
·妻子对丈夫说：你总是午夜之后才从酒店老板娘那回来，想想看邻居该怎么议论你？丈夫回答：放心，我把邻居都留在老板娘那里了。
·丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？妻子：你属于肉类！
·儿子：您投手榴弹一定投得很远吧？父亲：爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子：可昨天那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对面马路上去了。
·儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？父亲：锁在钱包里啦！