·一个人找到医生说：大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？医生说：没关系，反正是你一个人用。
·医生吩咐病人说：黄药丸治胃痛，红药丸治肝肿胀，白药丸治心脏病。病人说：我完全明白，只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。
·胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？
·某人与当飞行员的哥哥出门时总是害怕，哥哥问他为什么，答道：我怕你超车的时候，不从左超也不从右超，直线加速，然后拉起方向盘。
·妻子买了张彩票对丈夫说：我若中了彩，就买件连衣裙。丈夫问：你若中不了呢？妻子说：那就由你给我买吧！
·老王临终前拉着他老婆的手说道：我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么，老王说：是他作的媒，所以我要他领教母老虎的厉害。
·一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说道：总算赶上了这班船！旁边的人笑着说道：我们的船正在靠岸呢！
·新婚的女子对心理医生说：为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？心理医生一本正经地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？
·“你头上的包是怎么回事？”“我看到大厦门口有个告示，因为我近视，于是就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心：门向外开！”
·调查公司请教某人的家庭状况：先生，你家中有十八岁到二十四岁的女性吗？他答道：没有，我太太不准我带女人回家。
·甲：你怎么累成这样子啊？乙：我跟在公车的后面跑回家省了两块钱。甲：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？
·富人问乞丐：为什么狗看见你就咬？乞丐说：如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！
·一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。小偷不屑的说：你家根本就不用关门。
·劫匪在抢一个衣冠楚楚的人时道：把你的钱给我！那人勃然大怒道：你怎么可以这样作，我是晋会议员！抢匪：哦！把我的钱还给我。
·暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池，介绍道：第一个装冷水，第二个装热水，天气冷时用，第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。
·一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。
·妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
·贼师父骂徒弟道：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间打开所有的保险箱，可里面全是空的，现在你才说这是家造保险箱的工厂！
·儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐！
·“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
·画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏我不是肛门科医生。
·小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
·球迷：你怎么让一个老头去当守门员呢？教练：这个老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。